Priljubljene Objave

Izbira Urednika - 2020

Kako se obnašati v konfliktni situaciji: strategija vedenja

Zaradi različnih karakterjev, temperamentov in mnenj se med ljudmi pogosto dogajajo sporne in konfliktne situacije. Konflikt je lahko med znanci, sorodniki, ljubeč drug drugega ali samo sodelavci. Psihologi ugotavljajo, da so konflikti lastni vsaki osebi, ničesar jih ne skrbi. Pomembno je le vedeti, kako se obnašati v konfliktni situaciji, da jo dokončamo neboleče in brez izgube.

Osnova za nastanek konfliktov so pogosto majhna nesoglasja in nezmožnost ljudi, da takšne situacije pravilno razrešijo. Zaradi svoje čustvenosti, nizke ozaveščenosti in modrosti lahko ljudje ob ozadju majhnih razlik v mnenjih zelo razburijo konflikt. Obstajajo resne težave, pri katerih lahko le usposobljena oseba ve, kako izstopiti iz konfliktne situacije, hkrati pa ohraniti ugoden odnos.

Kaj je konflikt?

Preden poiščete načine in sredstva, kako se pravilno obnašati med konfliktom, da ga zatirate, se je vredno seznaniti s konceptom in razlogi za njegov nastanek. V dobesednem prevodu je beseda confusus prevedena kot naletela, iz česar lahko sklepamo, da je konflikt akutni način za razrešitev nasprotovanj interesov in mnenj. Konflikt se vedno pojavi na ozadju socialne interakcije, ki je lastna vsem ljudem.

Mnogi strokovnjaki ugotavljajo, da je konflikt vedno govorni vpliv več strani, ki izražajo svoje stališče, prepričanje, mnenje. Predmet spora je predmet spora, subjekti so nasprotniki, skupine, organizacije. Lestvica je lahko medosebna ali globalna, veliko je njena odločitev odvisna od pogojev, taktike in strategij strank.

Vzroki za nestrinjanje

Noben nasprotnik ne bo mogel iziti iz konflikta brez posledic, če ne analizira njegovih vzrokov in izzove dejavnike. Narava konflikta je pravzaprav resnični cilj udeležencev komunikacije, torej izid konflikta. Psihologi ugotavljajo, da so lahko naslednje okoliščine predhodniki spornih razmer:

  • Objektivni razlogi - običajno so povezani z obstoječimi težavami ali pomanjkljivostmi pri človeku.
  • Subjektivni razlogi - to so lahko ocene dejanj, dogodkov, drugih ljudi.

Konflikti sami po sebi so lahko destruktivni, to pomeni, da delujejo destruktivno, ne da bi bili razrešeni in ugodni izidi, pa tudi konstruktivni, ki lahko poskrbijo za racionalno preobrazbo okoliščin. Če podrobneje razmislimo, so najpogostejši vzroki za konflikte sodbe in obsodbe drugih ljudi, ocene dejanj in ljudi na splošno itd.

Kako se obnašati v konfliktni situaciji, odvisno od njegove vrste?

Najprej psihologi razpravljajo o tem, kako iz konflikta priti kot zmagovalec. Danes pogosto uporablja 5 strategij za reševanje konfliktov, in sicer:

  1. Izogibanje sporom - če človek nima časa in energije, da bi našel pot iz sporne situacije, se lahko postopek razjasnitve odnosov preloži, tako da sta obe strani lahko analizirali situacijo. Takšna metodologija je še posebej pomembna pri reševanju sporov z vodstvom na delovnem mestu, če človek ne vidi rešitve, dvomi, da ima prav, če je sogovornik bolj vztrajen pri dokazovanju svojega stališča, in soglasje z njim bo ustrezna rešitev.
  2. Rivalstvo - Odprto podpiranje svojega stališča je primerno, če je pravilnost obeh zelo pomembna. Da ne bi izgubili argumenta, je pomembno, da se vedemo pravilno.
  3. Sodelovanje - to je najdaljši postopek, ki vodi k reševanju konflikta, če obstaja želja po ohranitvi dobrih odnosov z nasprotnikom, sta stranki enaki, čas je za rešitev spora in obojestranska korist pri tem.
  4. Pritrdilni element - sprejemljivo je privoliti nasprotnika v sporu, če lahko spor v nasprotnem primeru dobi resnejši značaj, vprašanje za eno stran ni kritično, konflikt je nastal z vodstvom.
  5. Kompromis - takšno stanje je priložnost, da dokažejo svoje stališče, vendar je treba le delno sprejeti drugo stran. Ta strategija je primerna, kadar sta stranki enakopravni, zato je za obe strani pomembno, da ohranjata ugoden odnos.

Po tem lahko nadaljujete na drugo stopnjo reševanja konfliktov. Psihologi svetujejo, da se držijo več pravil:

  • bodite odprti pred nasprotnikom, ne dajte rok v ključavnico na prsih,
  • poskušajte ne soviti sogovornika z jezno in pogledom,
  • nadzirajte intonacijo, obrazno mimiko in način pogovora,
  • bodite pozorni na ostre in prezgodnje ocene nasprotnikovega mnenja,
  • pomembno je, da se ne prekinjate, ampak da se slišite,
  • ko nasprotnik izrazi svoje stališče, je pomembno pokazati svoj odnos in ne njegove ocene,
  • Ne bi smeli pokazati provokativne intelektualne superiornosti,
  • da zmanjšate stopnjo spora, lahko na kratko preusmerite konfliktni vektor v drugo smer.

Zavezniki samozavestne in modre osebe bi morali biti ravnotežni in mirni, psihologi celo svetujejo takšno tehniko, da med pogovorom zaustavijo čustvene izbruhe. Argumenti in jasno besedno besedo bodo poenostavili proces medsebojnega razumevanja med ljudmi.

Kako izstopiti iz konflikta v službi?

Praviloma je želja po izhodu iz konflikta, ne da bi ga razrešili, taktika, ki je primerna v primeru neenakosti strank, na primer pri delu z vodstvom. V zvezi s tem psihologi priporočajo upoštevanje preprostih pravil, kako najbolje zatirati konflikt brez posledic za obe strani, in sicer:

  • ne hitite z odgovorom - pred vsako izgovorjeno besedo je bolje dobro premisliti,
  • razmišljati morate ne samo o sebi, ampak tudi o nasprotnikovih občutkih - to bo zmanjšalo stopnjo agresije,
  • nadzor nad hitrostjo govora, intonacijo in glasnostjo - govoriti morate premerno, mirno, brez nepotrebnih čustev,
  • predah - če si vzamete časovno omejitev med višino konflikta, se bosta obe strani pomirili,
  • zavračanje tveganja - ne bi smeli vsebovati tehtnih argumentov, tvegali svojega položaja v službi in odnosov s svojim nasprotnikom,
  • usmerjenost k rezultatu - med sporom si je vredno zapomniti, katere cilje si stranke prizadevajo, in ne, kako več užaliti in poškodovati nasprotnika.

Psihologi svetujejo, da bodite pozorni na vaše čustveno stanje, poskušate ne popustiti provokativnim "vabam" in besedam, ki so usmerjene v to, da človeka spustijo iz ravnovesja. Na udar se ne bi smeli odzvati, bolje je, da konflikt preprosto zatišemo, da ne bi poslabšali razmer. Čez nekaj časa se strasti umirijo in sama raztopina se bo pojavila na površini.

Kako izstopiti iz konflikta: opomnik

Če povzamemo, strokovnjaki ponujajo zgornji seznam najlažjih načinov za rešitev spora. Opomba je sestavljena iz le nekaj odstavkov, in sicer:

  • priznavanje konfliktne situacije,
  • osebna pogajanja ali prek posrednika,
  • določitev predmeta soočenja in skupne trditve,
  • razvoj več optimalnih možnosti za rešitev spora brez poseganja v obe strani,
  • pisno potrdilo, da bo konflikt prostovoljno rešen na tak ali drugačen način,
  • izvajanje in izvajanje vzajemno sprejetih odločitev.

Podobni scenariji reševanja konfliktov se v življenju izvajajo ne le na ozadju domačih sporov, ampak jih pravno potrdi tudi notar.Psihologi menijo, da je ta metoda najustreznejša med poslovnimi partnerji, delovnimi kolegi, vodstvom in podrejenimi v medosebnih odnosih.

Zaključek

Vsak človek je tako individualen, da lahko ima svoje in brez drugega mnenja, stališča ali stališč. V povezavi z drugačno miselnostjo, vrsto karakterja in temperamenta lahko nastanejo prepiri in konflikti. Pravilno jih lahko rešite brez negativnih posledic, če imate spretnosti in sposobnosti. Vodilni psihologi delijo, kako se v takšnih situacijah pravilno obnašati.

2. Ostanite znotraj

Nikoli ne zagrešite greha ženskih žag, ne razširite konflikta s stavki: "In ti ...", "In ti sam ...", "Zadnjič ...". Zgodba vaših trditev je zgodba drugega konflikta! Potem pa drugič, zberite se in inicirajte sami, in ne izkoristite te priložnosti in poguma nekoga drugega. To je vsaj nespodobno.

3. Navedite težavo pozitivno

To je ravno tisti konstruktivni trenutek, za katerega je vredno podpirati konflikt. Konstruktivnost je v jasni trditvi. Na primer: "Ni mi všeč dejstvo, da po jedi drobtine pustiš na mizi. Ne želim se vsakič pospravljati za vami, to me moti "," Prosim, ne dotikajte se mojega kozarca, meni je neprijetno! "Itd. Če ta korak manjka, se soočate z banalno histerijo in manipulacijo, ne zapravljajte na takšne posameznikov čas in živce.

Analiza stanja

Najprej morate analizirati, kaj se je zgodilo, in razumeti, kateri razlogi bi lahko privedli do takšnega razvoja dogodkov. Poleg tega se morate zavedati stopnje nevarnosti, ki vam trenutno grozi.

Ni treba razmišljati, da je to, kar se je zgodilo, izzvalo le potrebo po dokazovanju resnice ali okoliščine, ki so se razvile ravno v tistem trenutku, saj je težava lahko veliko globlja. Vaš nasprotnik bi se lahko veliko prej znebil nad vami ali dolgo časa nabiral njegovo nezadovoljstvo, kar je privedlo do zlorab med vami. Ko razumete vzroke konflikta, lahko nadaljujete na naslednji korak.

Analiza nasprotnikov

Ko pride do konflikta, morate biti jasno seznanjeni s tipom osebe, s katero imate opravka.

  1. Če ni prepričan vase, se bo v takšnih razmerah poskušal skriti čim bolj in bolje, ne da bi zanikal svojo nedolžnost in vztrajal pri svojih načelih.
  2. Samozavestna oseba vas bo lahko odvrnila v verbalnem dvoboju, saj je ni vajena umakniti, tudi iz razjasnjevanja odnosov.
  3. Za najtežjo situacijo se lahko šteje spor s pretirano trmastim in ozko mislečimi osebami, ki si zaradi svojega položaja v družbi na vsak način skuša vsiliti svoj položaj samo zato, ker sam meni, da je "gospodar življenja".
  4. Paziti je treba tudi na konflikte z ljudmi z duševnimi motnjami ali nizko stopnjo inteligence. Glavni razlogi, zaradi katerih se ne bi smeli spopadati s takšnimi osebnostmi, sta prisotnost agresivnega vedenja in odsotnost razumnega konca. Poleg tega obstaja možnost, da se konflikt lahko razvije v fizično trčenje, v katerem lahko trpite zaradi nepotešenega mnenja.

5. Anonimnost

Ne dovolite si, da bi žalili svojega nasprotnika in ne dovolite žalitev zoper vas, saj jih ustavite v mirnem in samozavestnem tonu.

Če upoštevate ta preprosta pravila, lahko dosežete ne le rešitev konflikta, ampak tudi preprečite njegovo ponovitev v prihodnosti, pod pogojem, da je na tretji stopnji konflikta dosežen kompromis.

KAKO ZASTITI SUKOBNO SITUACIJO V DRUŽINI?

Najprej ugotovimo, kaj je konflikt.

Običajno je konflikt sestavljen iz dveh komponent: nerazumevanja zakoncev in negativnega čustvenega ozadja. In glavna naloga je odstraniti čustveno komponento - takrat je konflikt rešen že za 70%. In še ena stvar: pomembno je vedeti, da je edini učinkovit način reševanja konflikta skozi pogovor.

ALGORITEM za reševanje konflikta

1.Prepoznajte dejstvo spora. Ena glavnih napak v konfliktu je "zapiranje oči." Prikladno je misliti, da se bo vse umirilo samo od sebe. Toda na žalost se ne bo umirilo. Neizgovorjene besede in negativna čustva se bodo nakopičila in na koncu pripeljala do eksplozije in še resnejšega konflikta.

2. Razmislite o mestu in času. Pogosto je priporočljivo, da se spopad reši takoj, "vroče". To je dobro, vendar ne vedno. Če so negativna čustva močna, je bolje odložiti reševanje konflikta. Razmislite, kdaj in kje je najbolje, da se pogovorite s svojo polovico, da zmanjšate negativnost.

3. Najdite pogum, da spregovorite. Šele s pogovorom je mogoče konflikt razrešiti. Izgovorite svoje občutke in občutke ("Želim si mir, a čutim neodločnost"). Izogibajte se nabojem. Namesto "jezen (zloben)" je bolje reči "čutim jezo s tvoje strani."

4. Nadzirajte čustveno ozadje. Če se med pogovorom negativna čustva povečajo, je treba razbremeniti napetost. Na primer: naredite 5-minutno pavzo, prestavite se v drugo sobo, si pripravite čaj.

5. Dajte priložnost za pogovor. Dovolite si, da poslušate in razumete svojo polovico. Naj oseba, ki je blizu vas, čuti, da lahko resnično govori, in poslušala jih bo zares.

6. Poskusite razumeti. Pogosto nam je težko razumeti položaj zakonca. Še posebej, ker

Lahko jo vzamete. Poskusite naslednje: mentalno poglejte, kaj se dogaja s strani. Tu sta moški in ženska pred vami. Vsak ima svojo resnico. In vsi potrebujejo razumevanje. Z njimi ravnajte enako in ne pristransko.

7. Skupaj pripravite rešitev. Rezultat vašega pogovora naj bo skupen načrt. Takšnega, ki ustreza tako možu kot ženi. Načrt mora biti konkreten in korak za korakom. Poleg tega se morate dogovoriti, kako bodo vsi to izvajali, in kaj storiti v nepredvidenih situacijah.

KAJ NE POSTOJI

A. Ne morete kriviti drug drugega. Navsezadnje je naravna reakcija na obtožbo (četudi je poštena) agresija.

B. Ne morete se spomniti preteklih napak. Namesto da se spomnimo napak in zamer, se je bolje osredotočiti na to, kako izstopiti iz situacije.

B. Ne prekinjajte. Prekinitev je vedno moteča. Posledično bo vaš sogovornik kmalu

se osredotoča na agresijo namesto na lastne izkušnje.

G. Ne smeš se norčevati. Tudi če se vam občutki polovice zdijo čudni, nesprejemljivi ali navidezni, pokažite razumevanje. V nasprotnem primeru se bo vaš sogovornik izoliral in najpomembnejšega ne bo hotel deliti.

Če niste uspeli sami.

Obstajajo situacije, ko je nemogoče izstopiti iz konflikta. Premalo moči, poguma, samozavesti, pripravljenosti. in včasih celo želje. V tem primeru lahko poiščete nasvet in razumete sebe, svoje odnose in občutke z zunanjo podporo.

Hiter tempo našega življenja in s tem povezana splošna nervoza prispevata k temu, da je najbolj neškodljiva konfliktna situacija napihnjena do ogromnih razsežnosti. Včasih se zdi, da smo obkroženi z ljudmi, ki posebej povzročajo draženje. Konfliktne situacije se lahko pojavijo kjer koli: v prevozu, družini, trgovini, na delovnem mestu. In za to je lahko veliko razlogov: nezadovoljstvo z nečim, slabo razpoloženje, kritika vas in podobno. Če se nič ne naredi za izhod iz konfliktne situacije, lahko to privede do živčnega zloma. Kaj storiti v tem primeru? Poskusimo to ugotoviti.

Čustva so pod nadzorom.

Da bi se izognili konfliktnim situacijam, se ni treba izogibati srečevanju ljudi in verjetno ne bo uspelo. Poskusi samohipnoze, da se vas vse to ne dotakne, sprožijo tudi čustva navznoter, ogrožajo resne bolezni. Tudi za svoje težave ne krivite drugih.Najučinkovitejši način, da se brez izgub rešite iz konfliktov, bo zmožnost, da ljudem pripovedujete o tem, zaradi česar ste nesrečni, vendar ne izgubite živcev. Dokaj težko je, če vas nekaj potlači ali občutite izjemno razdraženost ali menite, da ste krivi. Najprej morate oceniti svoje občutke, ki so prevladali nad vami. Težko, vendar mogoče. Zelo pomembno je preprečiti situacijo, ko popolnoma uidejo pod nadzor in jih premagajo takoj, ko se pojavijo. V nasprotnem primeru se konflikta ne bo izšlo brez izgube.

Kako izstopiti iz konfliktne situacije.

1. Dajte nasprotniku priložnost in čas, da "spusti par". Medtem ko je v agresivnem stanju, ko v njem vre draženje in je preplavljen z negativnimi čustvi, je težko voditi konstruktiven dialog. Nemogoče je priti do skupnega imenovalca. Vaša naloga je, da mu pomagate hitro rešiti notranji stres. Ko je vaš nasprotnik v tako obmejnem stanju, da se lahko rešite iz konflikta, se najprej spomnite, da morate ostati mirni, vsaj navzven in biti samozavestni, vendar je pomembno, da ne "gredo predaleč", da vaše zaupanje ne bi izgledalo arogantno. Obstaja dober način, ki mu svetujejo psihologi - predstavljati si, da ste v določeni sferični lupini, skozi katero negativna čustva sogovornika ne prodirajo. Če bo vaša domišljija razvita, potem bo to zagotovo delovalo. Poleg metode samodejnega treninga je pomembno, da poskušate v sebi ne nabrati stanja zamere, sicer nič ne bo delovalo. Prilagodite se nasprotnikovemu valu in poskusite pogledati situacijo z njegovimi očmi, da boste lažje razumeli, kaj ga je natančno "spodkopalo". Če se želite izvleči iz konflikta, skrbno spremljajte sogovornika, si zabeležite izraz na njegovem obrazu, obrazno mimiko, kretnje, poskusite nase in si predstavljajte, kaj bi naredili v takšni situaciji.
2. Dovoli nasprotniku, da govori. Ko bo rekel, da vse vre, se bo agresivni naboj izničil in se bo lažje strinjal. Seveda morate za izstop iz konfliktne situacije osebo skrbno poslušati in se ne samo pretvarjati, da jo poslušate.
3. Element presenečenja - učinkovito orodje proti agresiji. Oseba, ki je zaradi konflikta z vami v stanju draženja, pričakuje, da mu boste odgovorili v istem duhu, se pravi, da boste začeli kričati, se motiti ali, nasprotno, prestrašiti in priznati, da se motite. Presenetite ga, ker se ne bo obnašal tako, kot bi si želel. Poskusite vrniti nasprotniku svojo žaljivo izjavo, vendar mu vljudno obrazložite, ne da bi izgubili zbranost. Včasih to pomaga, da se takoj rešiš iz konflikta, ker bo tvoj sogovornik čutil, da ga zanimaš, in ugotovil, da je bil tako jezen. Obstajajo tudi druge metode nepričakovane reakcije na agresijo: 1) lahko za nasvet vprašate nekoga, ki je lačen konflikta, 2) temo postavite na nekaj, kar ni povezano s konfliktom, ampak je zanjo zanimivo, 3) vas opomni na prijetne trenutke v vaši skupni preteklosti, 4) narediti razorožitveni kompliment, na primer "ko ste jezni, ste tako lepi", 5) izkažite sočutje v zvezi s konfliktno situacijo. S tem boste nasprotniku pomagali preiti z negativnih čustev na pozitivna.
4. Poskusite svojemu nasprotniku predstaviti vtis o njegovih besedah ​​o stanju, v katerem ste. To je treba storiti neposredno in iskreno, vendar ne komentirajte njegove osebnosti, ampak govorite le o svojih občutkih. Če podajate konkreten primer, je videti nekako tako: namesto "Vi ste slabo usposobljena oseba", recite: "Zelo neprijetno sem to slišati od vas." Ali namesto "Lažeš me" - "žalji me, ko me zavajajo."
5. Dovoli nasprotniku, da ohrani dostojanstvo. V konfliktni situaciji se ne bi smeli osredotočiti na svoja čustva in se agresivno odzivati ​​na nasilje.Če tudi vi začnete spreminjati osebnosti, vam sogovornik tega nikoli ne bo odpustil, četudi se spopad reši in se vam vda. Nasprotno, poskusite mu dopovedati, da ga spoštujete, da je za vas pomembno njegovo mnenje. Lahko pa neposredno izrazite svoj odnos do njegovih dejanj in zlasti do tistega, ki je ustvaril konfliktno situacijo. Lahko bi na primer rekli: "Obljubili ste večkrat, a niste", namesto da bi ga poklicali kot neobvezno osebo.
6. Samo argumenti in dejstva, brez čustvenih odstopanj. Oba, ki sta zapadla v konflikt, bi morala utemeljiti svoje stališče. Takoj povejte nasprotniku, da boste upoštevali samo dejstva in dokaze. Vsako manifestacijo čustev blokirajte z vprašanjem: "Ali so to vaša ugibanja ali dejstva?".
7. Poskušajte ostati enaki. Najpogosteje se v konfliktih ljudje obnašajo na dva načina: kričijo v odzivu ali molčijo in se bojijo nasprotnikove jeze. Obe shemi sta neučinkovita. Pravilneje bo držati samozavestno in mirno, to bo obema nasprotnikom pomagalo, da ostaneta znotraj meja spodobnosti in se izogneta agresiji.
8. Ne sramuj se opravičiti, če veš, da se motiš. Moramo biti sposobni pravočasno priznati svojo napako in ponuditi nasprotniku rešitve za rešitev spora. Prvič, taka poteza je vedno razorožitev, drugič pa spoštuje sovražnika. Opravičiti se in priznati narobe je možno le dovršenim, samozavestnim ljudem.
9. Dobra šala bo pripomogla tudi k izhodu iz konflikta, pri gašenju napada agresije. Samo ne zamenjujte dobrega humorja in ironije.
10. S svojim nasprotnikom poskusite najti skupno stališče, poudarite svojo bližino. In dejstvo, da bi radi izstopili iz konfliktnih razmer.
11. Prosite nasprotnika, naj pove, kako vidi končni rezultat in kaj ovira njegov dosežek, torej težavo. Problem je težava, ki jo je treba rešiti, odnosi pa so pogoji, v katerih jo je treba rešiti. Če imate negativen odnos do človeka, to lahko odvrne vsako željo po nečem. Če želite izstopiti iz konfliktne situacije, morate skupaj določiti nalogo in se osredotočiti na njeno rešitev.
12. Poskusite nasprotniku razložiti svoje stališče do konflikta in kako vidite pot iz njega. Samo ne iščite krivcev in "prežvečite" situacijo, samo poiščite pot. Za izhod je morda veliko rešitev in izbrati morate najboljše. Toda ta možnost bi morala ustrezati obema nasprotnima stranema. Ne smejo biti poraženci ali zmagovalci. Če ne morete priti do skupnega mnenja, se lahko zanesete na objektiven ukrep (zakoni, predpisi, navodila itd.).
13. Oglejte si njegove trditve, četudi vam je vse jasno, določite "Ali vas prav razumem", "Dovolite mi, da ponovim to, kar ste rekli, da bom prepričan, da sem vas pravilno razumel" itd. To je zelo uporabna praksa, da se umaknete konfliktna situacija, pomaga se izogniti nesporazumom in pokaže, da ste pozoren sogovornik, kar zmanjšuje agresijo nasprotnika.
14. Ne poskušaj nikomur ničesar dokazati. V konfliktnih situacijah je to brezplodna vaja. Čustva popolnoma blokirajo um. In če je človek v tem trenutku izgubil sposobnost razmišljanja, potem vaši dokazi ne bodo prepričali.
15. Naj bo tiho najprej. To veliko pomaga, če ste proti svoji volji že bili vpleteni v konflikt. Ni treba v jezi zahtevati, da nasprotnik molči, bolje je, da se utišate. Vaša tišina bo služila kot izhod iz konflikta. Navsezadnje sta v prepir vpletena vsaj dva, in če eden molči, potem ni prepira. Tišina do tišine je drugačna. Morda ima izziv ali norčevanje, potem bo za sovražnika, kot rdeča krpa za bika. Morali bi utihniti, kot da ne bi opazili agresivnosti sogovornika in ne bi videli konfliktne situacije.
16. Ne trkajte po vratih.Ko mirno izstopite iz sobe, lahko končate konflikt. Če pa pred odhodom vržete svojega nasprotnika z žaljivimi besedami in udarite po vratih, lahko to spodbudi uničujočo moč. Do tragičnih situacij.
17. Nadaljujte pogovor po tem, ko je nasprotnik prebil varovalko. Lahko vas prevzame tišino ali umakne za predajo, vendar ga ne pomirite. Morate ustaviti, dokler se njegov strah ne ohladi. Toda če nočete podaljšati konfliktne situacije, s svojim vedenjem ne smete navajati žalitev ali žalitve sogovornika. Konec koncev je tisti, ki lahko poplača prepir v popku, in ne tisti, ki si pridrži zadnji napadalni napad, videti veliko bolj donosno.
18. In zadnje pravilo. Ni važno, kako se je končal spor, ne glede na to, ali obstaja protislovje ali ne, poskusite ohraniti svoj odnos. Če vam bo uspelo in tudi takrat vaš nasprotnik ni spustil lastnega dostojanstva po svoji krivdi, potem se bo v prihodnosti vse to rešilo in odnos bo spet postal dober.

Konfliktne situacije so neizogibna sestavina našega življenja.

Dogaja se, da se naši interesi razlikujejo od interesov drugih ljudi, in to je normalno. Konflikti se lahko zgodijo v službi in doma, z ljubljenimi in neznanci. Izhod iz konflikta z dostojanstvom in diplomatsko reševanje konflikta z najmanj izgube je veščina, ki jo je mogoče razviti.

Kako izstopiti iz konfliktne situacije?
1. Ugotovite predmet spora.
Zelo pomembno je, da udeleženci v sporu razumejo, o čem gre. Predmet spora je tisto, kar zanima vse njegove udeležence.

Na primer želite iti na dopust v državo, žena pa se raje počiva v Sočiju. Se pravi, govorimo o določeni smeri skupnih počitnic. Če odstopate od teme, bo konflikt naraščal in vplival na druge vidike življenja: potekala bo razprava o spoštovanju in zaupanju v družino, začelo se bo odpoklic in popisovanje vseh prejšnjih grehov, prišel bo pregovor razpravljanja med seboj sorodnikov itd. itd. - Tako se iz majhnega nesoglasja rodi velik škandal, ki se mu lahko izognemo z osredotočanjem na določeno temo.

2. Ne bodite osebni.

Da, v stanju jeze se vam lahko zdi, da ste obkroženi z neumnimi, kratkovidnimi ljudmi, vendar to niso misli, ki vam bodo pomagale razrešiti konflikt. Ne zadržujte se pri komentarjih v duhu "vse ženske so norice" ali "občutek za vas, kot kozje mleko". Ne zamerite človekovemu dostojanstvu, če nočete narediti sovražnika v osebi ljubljene osebe, se vzdržite komentiranja starosti, spola, rase ali telesne zgradbe. Osredotočite se na predmet spora.

3. Ne vmešajte se v konflikt z vsem svojim bitjem.

Če se vaše roke tresejo v konfliktni situaciji, greste v jok in izgubite nadzor nad seboj - manjša je verjetnost, da boste situacijo rešili z največjo koristjo, ne da bi prestopili meje drugih ljudi. Bodite pozorni na stanje svojega telesa in duha. Na koncu je to le ena od mnogih situacij v življenju, ne bi smeli zapravljati zdravja in živcev v boju proti tistim, s katerimi je možen dialog.

4. Poiščite najbolj sprejemljiv način za izhod iz konflikta.

Psihologi prepoznajo pet načinov za izhod iz konflikta in glede na situacijo lahko uporabite najprimernejše:

- Rivalstvo.
Eden najpogostejših načinov, ko vsak nasprotnik zagovarja svoje stališče. Ta metoda je primerna, če je življenje in zdravje drugih ljudi odvisno od vaše odločitve. Če se je na primer žena odločila oditi na dopust v kraje, kjer je zdaj nevarno, je smiselno vztrajati pri drugi možnosti. Ali če je položaj podjetja in veliko ljudi odvisen od vaše odgovorne odločitve v poslu.

Eden od udeležencev v celoti sprejme pogoje drugega. Ta metoda ima dve plati: prva je modrost, ko sta harmonija in umirjenost pomembnejša od zmage v majhnem konfliktu.Na primer, vam ni všeč ideja, da bi kupili zlati set za čaj za 12 ljudi, vendar je vaša ostarela mama vse življenje sanjala o tem. Nakup te storitve ji bo prinesel veliko več sreče kot neprijetnosti, zato bo v tem primeru lažje in popusti.

Prelomna stran te metode je v zaostrovanju vaše volje. Prilagajanje postaja navada, z leti pa vam postaja vse težje izraziti svoje mnenje. Če se morate v odnosu z osebo nenehno prilagajati njegovim željam, da bi se izognili škandalom, so najverjetneje ta razmerja za vas strupena.

Ta metoda spominja na nakupni postopek na vzhodnem bazarju: sprva vam povedo napihnjen znesek, vendar se pogajate, dokler cena ne ustreza tako vam kot prodajalcu. Kompromis velja za zanesljiv način reševanja konflikta, vendar je treba upoštevati, da z redkimi izjemami nobena od strank ne bo deležna popolnega zadovoljstva. Dobrih, močnih odnosov ni mogoče graditi na stalnem kompromisu.

Nepooblaščeno odstranjevanje konflikta, ne da bi ga poskušali rešiti. Ta metoda je primerna v majhnih in manjših situacijah, zlasti pri neznancih. Ne zapletajte se v konflikt z neustrezno osebo, ki samo išče nekoga, s katerim bi se spoprijel.

Reševanje pomembnih strateških vprašanj je eden najslabših načinov. Če redno vadite izogibanje konfliktom z drugo polovico, bo to neizogibno vodilo v kopičenje nezadovoljstva. Prav tako je vredno biti pozoren na kakovost vašega odnosa, če se vaša ljubljena oseba odloči, da se izogne ​​konfliktu kot edinemu načinu reševanja težave.

Eden najboljših načinov za reševanje konflikta. Možnost, pri kateri se bodo upoštevali interesi vseh strank. Potreben bo čas in ustvarjalnost, toda s skrbnostjo bomo našli rešitev, ki bo ustrezala vsem. Treba se je le dvigniti nad konflikt in pogledati na situacijo s strani.

5. Naredite sklepe.

Dogaja se, da ljudje živijo pogoste konflikte na isto temo. Konfliktna situacija prinaša veliko koristi: pomaga bolje spoznati drugo osebo, prepoznati boleče teme in zgraditi osebne meje. Vseh stvari v razmerju ni in bi bilo treba trpeti, konfliktne situacije pa bodo pomagale razkriti pomembne teme.

Opazujte situacijo, izhajajte iz sklepov iz konfliktov in ti se bodo prenehali ponavljati.

Če se želite prijaviti za posvet, v spodnjem desnem kotu pustite ime in e-poštni naslov in kliknite gumb »Registracija«.

Kakšno strategijo vedenja izbrati

Če ste že opredelili, v katero kategorijo se lahko uvrsti vaš nasprotnik, priporočamo, da nadaljujete z izbiro sloga obnašanja in razumete, kako se obnašati v konfliktni situaciji.

Psihologi trdijo, da obstaja pet osnovnih vrst strategij konfliktnega vedenja. Zakaj morate poznati te strategije? Praviloma človek navadno uporablja enega od njih - odvisno je od njegovega značaja in položaja v timu. Možno pa je, da pod določenimi pogoji lahko uporabi drugo strategijo. Uničiti dinamične stereotipe na ta način pomeni razvijati se kot oseba.

Izogibanje sporom

Uporaba te strategije se lahko šteje za primerno, če nimate časa za rešitev težave. Pojasnitev odnosov je treba preložiti, saj je treba razmere natančneje analizirati. Priporočljivo je, da uporabite za sporna vprašanja z vodstvom. Ta slog vedenja je primeren, če:

  • Zdaj rešitve ne vidite>
  • v pogajalskih postopkih začnete dvomiti v svojo nedolžnost>
  • zavzemanje svojega stališča je bolj pomembno za sogovornika in ne za vas>
  • primanjkuje časa za rešitev spora>
  • je bolj smiselno strinjati se z mnenjem nasprotnika>
  • tema nestrinjanja se vam ne zdi precej resna>
  • spor lahko za vas povzroči bolj zapletene težave>
  • obstaja možnost poslabšanja zaradi odprtosti razprav.

Rivalstvo

Ta strategija vključuje odkrito obrambo svojega stališča. Uporablja se v situacijah, ko je reševanje problema pomembno za obe strani v sporu. Verjetnost izgube spora ni izključena. Izbira tega sloga vedenja morajo določiti naslednje okoliščine:

  • Velik pomen reševanja težave je samo za vas>
  • nimate druge izbire>
  • javna razprava, ko mnenja drugih do vas niso brezbrižna>
  • imate veliko moč ali avtoriteto nad neko osebo in ste prepričani v izid spora>
  • zastopate avtoriteto za nasprotnika>
  • hiter popravek je potreben.

Sodelovanje

Za takšen način vedenja je značilen dolg postopek reševanja nastale situacije, katere izid naj bi pripeljal do zadovoljstva obeh strani. V tem primeru je potrebno sodelovanje vseh sporov in dosledno upoštevanje njihovih interesov. Uporaba te strategije je možna z:

  • želja, da ostanete v dobrih odnosih s svojim nasprotnikom, saj vam je bližnja oseba, prijatelj ali sodelavec
  • enake pravice strank>
  • na voljo dovolj časa za rešitev spora>
  • potrebo po iskanju obojestransko koristne rešitve tega vprašanja.

To je najbolj konstruktiven izhod iz konflikta. Kot rezultat, nov izdelek, nova ideja, nova ekipa.

Pritrdilni element

Pogosto se ljudje srečujejo s situacijami, ko se sogovorniku preprosto morajo spopasti. Psihologi to vedenje v konfliktih imenujejo naprava. Da spor ne bi dobil resnejšega značaja, bi morali sprejeti mnenje nasprotnika, vsaj zunaj.

To strategijo je najbolje izbrati, kadar težava za vas ni kritična. To je lahko konflikt z vodstvom, v katerem je preprosto ključnega pomena, če seveda ne želite poslabšati svojega položaja. S tem pristopom ne boste le ohranili dobrih odnosov z osebo, ampak boste tudi lahko osvojili veliko časa pri sprejemanju skupnega stališča.

Kompromis

Tu lahko zagovarjate svoje stališče do problema, kar je pozitivno. Toda sprejeti boste morali tudi mnenje druge strani, čeprav delno. Takšna strategija se izogne ​​resnemu razvoju konfliktov in odločanju, ki zadovolji ne le vas, ampak tudi vašega sogovornika.

Priporočljivo je, da se ta način vedenja uporablja, kadar sta si obe stranki enakovredni in v enaki meri navajata enako razumne argumente. Če sprememba misli v skladu s potrebami vašega nasprotnika ni tako resen problem, potem je ta metoda idealna. Kompromis, prejet med razpravo, vam bo omogočil, da dobite vsaj del tistega, kar želite, pa tudi ohranite prijateljske odnose s svojim nasprotnikom.

Druga faza reševanja spornega vprašanja

Ta faza vključuje reševanje konfliktne situacije. To je treba storiti v skladu z vašim izbranim slogom vedenja. V tem primeru boste morali vi in ​​vaš nasprotnik določiti svoje meje, ki jih bo morala sprejeti vsaka stran. Na tej stopnji boste morali hitro obnoviti svoje sodbe in se precej spretno lotiti situacije.

V postopku razprave je priporočljivo upoštevati več pravil:

  1. Ne zapirajte sogovornika. Poze "roke na prsih" tukaj niso primerne.
  2. Na nasprotnika ni treba natančno gledati, saj lahko to privede do njegove agresije.
  3. V nobenem primeru ne odgovarjajte z istim tonom, če je oster, saj pozneje sogovornika ne boste mogli slišati in tudi vas ne bo slišal.
  4. Ne moremo takoj dati negativne ocene mnenju druge strani.
  5. Ne prekinjajte. Na vse možne načine nam povejte, da poslušate in razumete, kaj vam govorijo, bodite prizanesljivi do svojega nasprotnika.
  6. Sprejmite osebo takšno, kot je, in ne jemljite nepristojnosti ali drugih psovk, ki prihajajo z njegovih ustnic na lastne stroške. Tako se boste izognili osebnim spopadom.
  7. Vadite stalen nadzor nad svojimi dejanji, čustvi, govorom in obrazom. Če se obnašate umirjeno, se strasti lahko močno umirijo.
  8. Priporočljivo je, da nasprotniku pokažete svoje občutke glede njegovega položaja in ne takoj pokažete ocene svojega mnenja. Takšno vedenje bo pripeljalo do bolj utemeljenih in podrobnih odgovorov sogovornika. Jasno morate razumeti, kaj ima v mislih druga stranka v sporu.
  9. V svojem govoru ne uporabljajte parazitskih besed, za sogovornika uporabljajte le jasne besedne izraze, ki jih zlahka razčleni. V nobenem primeru ne pokažite svoje intelektualne prednosti pred njim.
  10. Potrebno je občasno preusmeriti drugo stran spora, tudi za kratek čas. Na takšne načine lahko upoštevate potrebo po pomembnem klicu, prošnjo sogovornika, da ga premesti v drug prostor v sobi, pa tudi vse, kar se vam zdi v takšni situaciji primerno.

Pomirjenost in drhtenje so vaši zavezniki

Med drugim bi morali malo počakati z odgovorom na mnenje nasprotnika. Vse njegove zahteve ali stavke je treba prenesti po ušesih in tudi v pogovoru narediti občasne pavze.

Ni treba takoj odgovoriti na vsa vprašanja udeleženca v sporu - najbolje je, da ga odvrnete od drugih z drugimi vprašanji, ki ne ustrezajo dani temi. Tako boste lahko bolj natančno razmislili o slogu svojega vedenja za razrešitev konflikta.

Ko se druga stran nekoliko umiri in se neha prepirati o svojem stališču, vam svetujemo, da ocenite njeno mnenje, vendar tako, da razume tudi njegov pomen. Tukaj lahko ponudite, da nekaj prilagodite ideji sogovornika, kar bo pomagalo pri reševanju težave. Izpolnjevanje te zahteve v vsaki situaciji pusti neoboroženega najbolj negativno uglašenega nasprotnika.

Vzroki za konflikt

Preden se naučite, kako se obnašati v konfliktnih situacijah, morate razmisliti, od kod prihajajo. Obstajajo štiri skupine konfliktov:

  1. Cilj. Zunanje okoliščine, oznake, družbeni status posameznika, življenjski slog so primeri objektivnih razlogov za nastanek nesoglasij. Sprejete norme in temelji v družbi lahko povzročijo konflikte, če niso popolni, imajo šibko regulativno funkcijo in ne upoštevajo vseh možnih okoliščin v medosebnih odnosih.
  2. Organizacijski. Ta kategorija vključuje ergonomske, situacijske in strukturne vzroke prepirov. Nesoglasje izhaja iz neorganiziranih človeških dejavnosti. Če način življenja organizacije ne ustreza zahtevam dejavnosti, v kateri se ukvarja, nastanejo prepiri znotraj delovnega kolektiva in določenih skupin ljudi. Napake pri upravljanju so tudi vir polemike.
  3. Socialno-psihološki dejavniki. Vsak odnos med posameznikom v družbi določa njegov psihološki in socialni instalacijski program, ki pogosto nasprotuje mnenju nasprotnikov, zaradi česar nastanejo konflikti.
  4. Osebno ali subjektivno je neposredno odvisno od posameznika, njegovega vedenja, odnosa do družbe, duševnih lastnosti značaja.

To je iz razlogov. In zdaj razmislimo, kako se obnašati v konfliktnih situacijah.

Pravila ravnanja v sporu s sodelavcem

Če pride do konflikta v službi, kako se obnašati? Ena od strank se mora držati naslednjih priporočil:

  1. Dovoli nasprotniku, da spusti pare. Naj partner vrže negativna čustva, kajti v stanju čustvenega vzburjenja je človek zaradi prevelike negativnosti neobvladljiv, agresiven.Ni smiselno ničesar reči, dokler se ne umiri. Treba se je obnašati tiho, samozavestno in nikakor ne arogantno.
  2. Zahtevajte umirjeno razlago. Nasprotnik mora jasno povedati, da pri tako čustveni predstavitvi informacije ne zaznajo. Agresijo lahko prekinete s pomočjo vprašanj: "Ali trdite zanesljiva dejstva ali izrazite svoje mnenje?", "Ali ne morete argumentirati svojih trditev?"
  3. Z nenadnimi triki znižajte jezo. Glavna naloga sprejema bo preusmeritev na pozitivna čustva. Na primer, lahko samo iskreno pohvališ ali izkažeš naklonjenost. Prosite za nasvet, vas spomnite na prijetne skupne trenutke.
  4. Ne dajte negativnega poudarka na partnerja v obtoku, prevedite ga po svojih občutkih. Na primer, ne bi smeli reči: "Lažeš me", ampak: "Počutim se prevarano." Izogibajte se stavku: "Ti si nesramen", namesto tega bi moral reči: "Ne maram tona, v katerem mi govoriš."
  5. Poiščite težavo, ki jo je treba rešiti. Poskusite se odločiti skupaj z njo in se osredotočite nanjo. Hkrati je treba odstraniti agresijo.
  6. Povabite svojega nasprotnika, da poda svoje razloge in svoje misli. Poskusite doseči soglasje.
  7. Karkoli se zgodi, ne dovolite, da vaš partner spusti svoje dostojanstvo. Ne bodite nesramni v odzivu, ne pojdite skozi osebnost. Ocenjujte le dejanja. Treba je reči: "Že drugič nisi držal besede." Ni priporočljivo izgovarjati besedne zveze: "Vsega vam ni vseeno."
  8. Prikaži izgovore Na primer: "Ali je res, da te razumem (la)?", "Dovoli, ponovila bom, da bom prepričana, da sem informacije razumela".
  9. V enem položaju bodite na vrhu. Ne odzivajte se jezno na agresijo, molčite, dajte se nasprotniku. Morali bi biti mirni in samozavestni, ohranite svoj položaj.
  10. Če ste krivi, ga ne odlašajte in prosite za odpuščanje. Vzbuja spoštovanje in kaže zrelost in um vaše osebnosti ter tudi razorožuje nasprotnika.
  11. Ni treba ničesar dokazati. Potrebno je mirno izmenjati stališča.
  12. Bodi prvi, ki utihne. Ta taktika deluje tudi tako, da pomaga iziti iz prepira in ga ustaviti. Samo to mora biti storjeno tako, da partnerja ne bo užalil, ni predstavljeno v obliki nasilništva ali klica.
  13. Ne dodajte olja v ogenj. Izogibajte se stavkom "Zakaj ste jezni?", "Zakaj ste jezni?" To bo konflikt le še stopnjevalo.
  14. Izstopi iz nesoglasja z dostojanstvom. Ne zapustite vrat, ne zapustite vrat ali izgovorite zadnje žaljive besede.
  15. Počakajte, da se partner umiri. Naj nasprotnik vašo tišino obravnava tako, kot želite, glavna stvar je ustaviti konflikt. In ko se partner umiri, lahko nadaljujete s pogovorom.
  16. Ne glede na to, kako se konflikt konča, poskusite ohraniti odnos. Pokažite spoštovanje in se dogovorite za fevd. Če dovolite nasprotniku, da "shrani obraz", partnerstva ne boste pokvarili.

Pregledali smo nasvete, kako se obnašati v konfliktu na delovnem mestu. Zdaj pa pogovorimo o strategijah. V sporu obe stranki ocenjujeta interese drug drugega, primerjata vprašanja, češ da bo pridobil in kaj bo izgubil, kako pomemben je predmet spora za nasprotnika. Odgovori bodo pripomogli k izbiri modela vedenja v sporu.

Strategije

  1. Odhod. Strategijo določa obojestranska želja, da bi se izognili sporu.
  2. Sporazum. Ta model vedenja dokazuje dvostranske koncesije.
  3. Koncesija. Partner se skuša ne spuščati v spor in ne upošteva njegovih interesov, ne daje ocene.
  4. Partnerstvo Posameznik postavlja svoje interese in mnenje nasprotnika na visok nivo. V nadaljevanju je enak pomen stališč obeh strani in zavestna ocena medčloveških odnosov.
  5. Prisila Predvsem so lastni interesi, nasprotnikovo mnenje pa načeloma ne zanima.

Kadar so medčloveški odnosi - partnerstvo, prijateljstvo in podobno - do posameznika ravnodušni, bo v sporu pokazal agresijo in negativnost, se držal skrajnih stopenj strategije (prisila, boj, rivalstvo). Ko ima partner medsebojne odnose na višini, kaže konstruktivno vedenje in je nagnjen k dogovoru, sodelovanju, skrbi ali koncesiji. Na kratko smo si ogledali strategije, kako se obnašati v konfliktni situaciji.

In kakšne so metode za reševanje sporov?

Pogojno razdeljen na dve skupini:

  1. Negativno. Vsa sredstva se tukaj uporabljajo za obrambo svojega cilja in dosego zmage samo na eni strani.
  2. Pozitivno ali metode konstruktivnega reševanja konfliktov sta razumno rivalstvo in vse vrste pogajanj.

Pogosto te metode dopolnjujejo eno. In ne glede na to, kako raznoliki so, imajo še vedno skupne znake, saj v sporu sodelujeta vsaj dva človeka, kjer eden prepreči drugega.

Konstruktivne metode za reševanje sporov

Glavna stvar je, da ostanete mirni. Torej bomo razmislili o nasvetih, kako se konstruktivna oseba obnaša v konfliktni situaciji. Nasveti:

  1. Prepoznajte svojega nasprotnika iz nestrinjanja. Ne žalite, ne ponižujte partnerja, ne bodite osebni. Ocenjujte samo besede. Izpostavite napačno mnenje, poskusite prepričati, ali morda boste videli svojo napako.
  2. Prisluhnite mnenju nasprotnika. Tudi če je narobe, izkažite spoštovanje.
  3. Ne prekinjajte. Zmožnost poslušanja zmanjša agresijo v sporu na nič. In spretnost prepričevanja bo pripomogla k konstruktivnemu reševanju konflikta.
  4. Uporabite tehniko "jaz - izreki". Začnite z besedami: »Čutim. "," Mislim ... ". Treba je pokazati prožnost značaja in se prilagoditi situaciji. Ne pozabite na temo pogovora, poiščite skupno stališče.

Glavna stvar je nadzorovati svoje vedenje v konfliktnih situacijah, da ne bi izzvali nasprotnika v agresijo in jezo.

Upoštevajte pravila ravnanja vodje v konfliktnih razmerah

  1. Bodite mirni.
  2. Ohranite nevtralnost.
  3. Poiščite kompromisne rešitve.
  4. Nikoli ne organizirajte javne obravnave.

Pregledali smo nasvete, kako se v konfliktnih razmerah pravilno obnašati pred vodjo. Izid nesoglasja bo odvisen od družbe za upravljanje. Naučiti se mora lekcije in sprejeti vrsto ukrepov (spremeniti opis delovnega mesta, izdati nove odloke, ukaze in podobno), da prepreči nastanek nadaljnjih konfliktov. Pogosteje bo komuniciral s podrejenimi in jim prenašal pravne in korporativne norme, organizacijske vrednote, reševal manjša nesoglasja, večjih sporov se je mogoče izogniti.

Prisila

Tu naj bi uporabili različne metode pritiska na partnerja, da bi sprejeli določeno odločitev, prevladuje železni boj za lastno mnenje, ki je višje od drugega, s popolnim ignoriranjem. To metodo praviloma uporablja vodja za obrambo proizvodnih interesov, toda zatiranje osebnosti podrejenega lahko izzove pojav ponavljajočega se spora.

Spopadi z otrokom

Tu prevladuje medsebojno spoštovanje, priznavanje stališč, stališč in interesov. Pomaga pri iskanju in analiziranju virov spora. In končno, ugotovite, kako se obnašati v konfliktnih situacijah z otroki.

  1. Otrok naj govori, sprosti čustva.
  2. Povabite ga, da utemelji svoje mnenje.
  3. Uporabite trike.
  4. Spomnite se svojega počutja.
  5. Skupaj poiščite vzrok spora in končni rezultat.
  6. Poiščite izhodišča.
  7. Pokažite svoje zanimanje za rešitev spora.
  8. Bodite mirni, ostanite enaki.
  9. Ne glede na rezultat ohranite dober odnos.

Zlato pravilo za rešitev katerega koli spora je kompetentno poznavanje vaših čustev. Vedno bodite mirni. Rešite nesoglasja s pomočjo logike, poznavanja psiholoških tehnik.Kako se pravilno obnašati v konfliktnih situacijah z otrokom:

  • Ne dajajte kritičnih ocen.
  • Ni treba v otrokovih dejanjih videti slabih namer.
  • Prepovedano je izkazovati premoč.
  • Ne krivite otroka in se tako razrešite odgovornosti.
  • Ne prezrite njegovih interesov.
  • Poglejte situacijo in njegove oči.
  • Ne pokažite agresije, ne prisegajte.
  • Ne pritiskajte na vneta mesta.

Da bi preprečili te napake, se morate naučiti pravilnega vedenja v konfliktnih situacijah.

Vsaka oseba, ko pride v konfliktno situacijo, čuti nujno potrebo po izbiri zelo specifičnega sloga vedenja, ki bo najučinkovitejši za rešitev težave. Izbira je v veliki meri odvisna od vašega lastnega sloga, sloga vaših nasprotnikov, pa tudi od narave in narave samega konflikta.

Sistem za opisovanje različnih stilov človeškega vedenja v konfliktu temelji na metodologiji, ki sta jo leta 1972 razvila Kenneth W. Thomas in Ralph X. Kilmenn. Vsaka oseba omogoča, da v procesu razvoja konflikta izbere svoj slog vedenja.

Glavni slogi vedenja v konfliktni situaciji so povezani s skupnim izvorom vsakega konflikta - neusklajenostjo interesov nasprotnih strank. Osebni slog vedenja v določenem konfliktu določa ukrep, s katerim želi oseba zadovoljiti svoje lastne interese (deluje pasivno ali aktivno) in interese druge strani (deluje skupaj ali posamično). Če to predstavimo v grafični obliki, dobimo mrežo Thomas-Kilmenn, ki nam omogoča, da določimo kraj in ime vsakega od petih glavnih stilov človeškega vedenja v konfliktu (slika 12)

Ta mreža vam lahko pomaga opredeliti svoj slog ali slog druge osebe. Začnite s strani, kjer so označene aktivne in pasivne akcije. Če je vaša reakcija pasivna, se boste skušali izvleči iz konflikta, če je aktivna, jo boste poskusili rešiti. Takšne ocene lahko naredite zase in za druge udeležence v sporu, pri čemer se osredotočite na zgornji in spodnji del mreže.

Sl. 12. Thomas Grid - Kilmenna

Desni in levi del mreže določata naravo interakcije nasprotnikov. Če imate raje skupna dejanja, boste skušali rešiti konflikt z drugo osebo ali skupino ljudi, ki sodelujejo v njem, če pa raje ravnate individualno, boste iskali svoj način reševanja težave ali način, kako se ji izogniti. Stopnjo sodelovanja pri vedenju lahko zlahka cenite tudi za vas in druge ljudi.

Če sestavite te dele mreže, dobite matriko petih stilov s kompromisnim slogom na sredini. V enake ukrepe vključuje skupne in posamezne ukrepe, pa tudi pasivno in aktivno vedenje.

Če natančno preučite te različne sloge, lahko določite svoj slog, ki se ga običajno zatečete v določenih situacijah, pa tudi sloge, ki jih običajno uporabljajo ljudje, povezani z vami. Vsakdo uporablja vse te sloge do neke mere, običajno pa ima prednost. Vendar pa lahko oseba pod določenimi pogoji raje drugačen slog. Poleg tega so lahko nekateri slogi najučinkovitejši pri reševanju določenih konfliktov določene vrste. Zato je za izbiro najučinkovitejšega sloga treba podrobneje opisati vsak od petih stilov vedenja in načine njegove uporabe v konfliktnem postopku.

1. STIL KONKURENCE (TEKMOVANJA). Kot je razvidno iz matrice na sl. oseba, ki uporablja tekmovalni slog, je zelo aktivna in se raje loti reševanja konflikta na svoj način. Ne zanima ga veliko dela z drugimi ljudmi, vendar je sposoben odločne odločitve. Takšna oseba najprej skuša prisiliti druge ljudi, da sami sprejmejo odločitev o skupni težavi.Za dosego cilja uporablja svoje voljne lastnosti in če je njegova volja dovolj močna, potem uspe.

Ta slog je lahko zelo učinkovit, če ima oseba določeno moč, ve, da je njegova odločitev ali pristop v tej situaciji pravilna, in ima sposobnost, da pri njih vztraja. Vendar to verjetno ni slog, ki ga je priporočljivo uporabljati v osebnih odnosih, če se želite zbrati z ljudmi, potem lahko slog tekmovanja, slog rivalstva povzročijo, da se počutijo odtujene. Če pa ta slog uporabite v situaciji, ko oseba nima zadostnih avtoritet, na primer, ko se vaše stališče od neke točke razlikuje od stališča šefa, tvegate, da ne bo uspel. Ta slog je priporočljiv za uporabo v naslednjih situacijah:

♦♦♦ Rezultat je za vas zelo pomemben in veliko stavite na svojo rešitev težave,

♦♦♦ Odločitev mora biti hitro sprejeta in za to imate dovolj moči,
♦♦♦ čutite, da nimate druge izbire in da nimate česa izgubiti,

♦♦♦ Ste v kritični situaciji, ki zahteva takojšen odziv, da bi preprečila nasprotnikova dejanja,

♦♦♦ Nočete svoji skupini jasno povedati, da ste v zastoju, ker bo to spodkopalo vaš vodilni položaj in odvrnilo skupino od vas,

♦♦♦ Sprejeti morate nestandardno odločitev, vendar je treba ukrepati takoj in imate dovolj pooblastil za te korake.

Če uporabljate ta pristop, v skupini morda ne boste dobro prepoznani, če pa daje pozitiven rezultat, boste pridobili veliko podpornikov. Če pa je vaš glavni cilj prepoznavanje in dobri odnosi z vsemi, potem tega sloga ne bi smeli uporabljati, je priporočljiv v tistih primerih, ko je rešitev problema, ki ste ga predlagali, za vas zelo pomembna, ko menite, da morate za njegovo izvajanje hitro ukrepati. in ko verjameš v zmago, ker imaš za to dovolj volje ali moči.

2. STIL EVASIJE. Drugi od petih glavnih pristopov k konfliktnim razmeram vključuje tudi posamezne ukrepe, vendar so zelo pasivni. Ta slog se uresniči, ko ne zagovarjate svojih pravic, ne sodelujete z nikomer, da bi razrešili rešitev ali se preprosto oddaljili od reševanja konflikta, pri tem pa ohranili sposobnost ukrepanja. Ta slog lahko uporabite, če težava ni tako pomembna za vas in ne želite porabiti časa in energije za njegovo reševanje. Uporablja se tudi v situacijah, ko se vaš položaj zdi manj zaželen ali popolnoma brezupen. Če se počutite narobe in menite, da ima druga oseba prav, če ima vaš nasprotnik veliko več moči - imate dovolj razlogov, da v celoti ne zagovarjate svojega položaja, pa tudi, da ne "izgubite obraza". Lahko poskusite spremeniti temo, zapustiti sobo ali narediti nekaj, kar bo odložilo poslabšanje konflikta. V tej situaciji ne poskušate zadovoljiti svojih interesov ali interesov svojega nasprotnika. Namesto tega se odmaknete od problema, ga ignorirate, odgovornost za njegovo reševanje prestavite na drugo, iščete zamudo pri rešitvi ali uporabite druge težave.

Način izmikanja je lahko primeren v primerih, ko ste prisiljeni komunicirati s kompleksno osebo in kadar ni resnega razloga za nadaljevanje stika z njim. Ta pristop je lahko koristen tudi, če se poskušate odločiti, vendar ne veste, kaj storiti, in odločitev sprejeti takoj, takoj, ko ni potrebe. Namesto da ustvarjate napetost s tem, da poskušate težavo rešiti takoj, si lahko dovolite predah in se zavestno izognete prenagljeni odločitvi.Mogoče boste morali ustvariti vtis, da se boste ob tej priložnosti vrnili k temu vprašanju, z drugimi besedami, ta pristop je lahko videti kot odlaganje ali utaja odgovornosti. Ta slog je primeren tudi za primere, ko menite, da nimate dovolj informacij za rešitev določene težave. Če morate zavzeti stališče čakanja in čas lahko sam odgovori, potem je bolje, da to priznate in si rečete: "Zdaj tega ne morem storiti. Počakal bom."

napetost je prevelika in čutite potrebo po oslabitvi sijaja,

izid za vas ni zelo pomemben ali menite, da je odločitev tako nepomembna, da se ni vredno potruditi,

imate težaven dan in reševanje te težave lahko prinese dodatne težave,

veste, da konflikta ne morete ali nočete celo rešiti v svojo korist,

želite kupiti čas, morda zato, da pridobite dodatne informacije ali pridobite nekoga močno podporo,

situacija je zelo zapletena in menite, da bo za reševanje konflikta potrebno preveč od vas,

imate malo moči za rešitev problema kot celote ali za uporabo tako, kot želite,

menite, da je veliko bolj verjetno, da bo vaš nasprotnik težavo rešil v njegovo korist,

poskušati rešiti težavo je takoj nevarno, saj lahko odprta in odprta razprava o konfliktu le poslabša situacijo.

Kljub dejstvu, da nekateri lahko slog "utaje" obravnavajo kot "beg" pred težavami in odgovornostjo, ne pa za učinkovit pristop k reševanju konflikta, je v resnici umik ali preložitev lahko primeren in konstruktiven odziv na konfliktno situacijo. Verjetno bo, če ga poskušate ignorirati, ne izraziti svojega odnosa do njega, prepustiti odločitvi, spremeniti temo ali preusmeriti pozornost nasprotnikov na nekaj drugega, potem se bo konflikt razrešil sam. Če se to ne zgodi, potem lahko to storite kasneje, ko boste na to bolj pripravljeni.

3. PRILAGODITEV STIL. Ta slog pomeni, da delujete skupaj s svojim nasprotnikom, ne poskušate braniti lastnih interesov in biti bolj aktivni. Ta pristop lahko uporabite, kadar je izid izjemno pomemben za drugo osebo in za vas ni zelo pomemben. Ta slog je uporaben tudi v situacijah, v katerih ne morete prevladati, ker ima druga oseba več moči, zato se prepustite in se sprijaznite s tem, kar želi nasprotnik. Thomas in Kilmenn pravita, da delujete v tem slogu, ko žrtvujete svoje interese v korist druge osebe, se mu prepustite ali se mu usmilite. Ker s tem pristopom svoje interese potisnete na stran, je bolje, da to storite, če vaš prispevek k reševanju težave ni prevelik ali ko ne dajete preveč poudarka pozitivni rešitvi problema. To vam omogoča, da se počutite udobno z željami druge osebe. Ampak nočete se prilagajati nekomu, če se v nečem počutite užaljeno. Če menite, da ste manjvredni v nečem pomembnem za vas in v zvezi s tem čutite nezadovoljstvo, potem je slog prilagajanja v tem primeru očitno nesprejemljiv. Lahko se izkaže za neprimerno v položaju, ko menite, da se druga oseba ne bo odrekla nečemu ali da ta oseba ne bo cenila tega, kar ste storili. Ta slog je treba uporabiti, ko čutite, da ga morate nekoliko izgubiti. Na to strategijo se lahko zatečete, če morate trenutno nekoliko omiliti situacijo, nato pa se nameravate vrniti k temu vprašanju in zagovarjati svoje stališče.

Slog pritrjevanja lahko nekoliko spominja na slog dodge, saj ga lahko uporabite za zamudo pri reševanju težave. Vendar je njegova razlika v tem, da delujete skupaj z drugo osebo: sodelujete v situaciji in se strinjate, da boste delali, kar želi vaš nasprotnik. Ko uporabljate slog utaje, ne storite ničesar, da bi zadovoljili interese druge osebe. Težavo preprosto potisnete stran od sebe.

Tu so najbolj značilne situacije, v katerih je uporaba tega sloga priporočljiva:

ti sploh ni mar za to, kaj se je zgodilo

razumete, da je izid veliko pomembnejši za drugo osebo kot za vas,

zavedaš se, da resnica ni na tvoji strani,

imate malo moči ali malo možnosti za zmago,

verjamete, da se lahko druga oseba nauči koristne lekcije iz te situacije, če podležete njegovim željam, se sploh ne strinjate s tem, kar počne, ali če verjamete, da dela napako.

Če podležete, se strinjate ali žrtvujete svoje interese v korist druge osebe, lahko omilite konfliktno situacijo in obnovite harmonijo. Z rezultatom lahko še naprej ostanete zadovoljni, če se vam zdi sprejemljiv zase. Ali pa lahko to obdobje zatišja izkoristite za pridobitev časa, da boste nato dosegli končno odločitev, ki jo želite.

4. STIL SODELOVANJA Po tem slogu človek aktivno sodeluje pri reševanju konflikta in zagovarja svoje interese, hkrati pa poskuša sodelovati s svojim nasprotnikom. Ta slog zahteva daljše delo v primerjavi z drugimi pristopi do konflikta, ker najprej "določite" potrebe, pomisleke in interese obeh strani in nato o njih razpravljate. Če pa imate čas in je rešitev problema za vas precej pomembna, potem je to dober način za iskanje obojestransko koristnega rezultata in zadovoljevanje interesov vseh strani.

Ta slog je še posebej učinkovit, kadar imajo stranke različne potrebe. V takih primerih je običajno težko ugotoviti vzrok nezadovoljstva. Sprva se lahko zdi, da si obe strani želita isto stvar ali imata nasprotne cilje za daljno prihodnost, kar je neposreden vir konfliktov. Vendar obstaja razlika med zunanjimi manifestacijami (izjavami ali stališči v sporu) in temeljnimi interesi ali potrebami, ki služijo kot resnični vzroki konfliktne situacije.

Na primer, očiten vzrok za konflikt pri delu je lahko počasnost zaposlenega pri opravljanju poklicnih dolžnosti. Toda ta počasnost lahko skriva globlji uradniški konflikt, katerega razlog je nezadovoljstvo z delom (pomanjkanje spoštovanja, priznanja, spoštovanja ali nizka stopnja odgovornosti, ki človeka odtuji od njegovega dela). Če vplivate samo na površinske manifestacije, bo to kot le zunanje kozmetično popravilo stavbe z uničenim temeljem. Kmalu se bo pojavila nizka učinkovitost takšnega dela, saj korenine problema ostajajo. Človek lahko neha počasi, vendar se bo potem zatekel v nezavedno sabotažo, uredil dodatne odmore pri delu ali uporabljal osebno opremo za osebne namene in se prepričal, da ima do tega pravico, saj njegovo delo ni cenjeno in dobro plačano. In to bo njegov način pridobitve odškodnine. Po drugi strani slog spodbuja vsakega človeka, da odkrito razpravlja o svojih potrebah in željah. Zaposleni v zgoraj opisani situaciji lahko neposredno izjavi, da potrebuje priznanje, višjo oceno in odgovornost. Če njegov šef to razume, bo šel na srečanje s to osebo in posledično se bo zaposleni bolj zavzel za delo in tako bo problem počasnosti rešen z dodatnimi pozitivnimi rezultati.

Z drugimi besedami, za uspešno uporabo sloga sodelovanja je treba porabiti nekaj časa in truda za iskanje skritih interesov in potreb, da bi razvili način, kako zadovoljiti želje obeh strani. Če oba nasprotnika razumeta, kaj je vzrok za konflikt, imata priložnost, da skupaj poiščeta nove alternative ali delata vzajemno sprejemljive kompromise.

Ta pristop je lahko učinkovit v spodaj opisanih situacijah:

rešitev problema je zelo pomembna za obe strani in nihče ne želi popolnoma stopiti stran od nje,

imate tesne, dolgoročne in soodvisne odnose z drugo stranjo,

imate dovolj časa za delo v težavi (to je dober pristop k reševanju konfliktov na podlagi dolgoročnih načrtov),

vi in ​​vaš nasprotnik se dobro zavedate težave in želje obeh strani so znane,

vi in ​​druga oseba želite razpravljati o nekaterih idejah in delati na rešitvi,

oba nasprotnika sta sposobna izraziti bistvo svojih interesov in sta se sposobna poslušati in slišati,

obe strani, ki sta vpleteni v konflikt, imata enako moč ali ne opazita razlike v položaju, da bi enako iskali rešitev problema.

Sodelovanje je prijazen, pameten pristop k reševanju problema določanja in zadovoljevanja interesov obeh strani. Vendar to zahteva nekaj truda. Obe strani bi morali za to porabiti nekaj časa, znati morata razložiti svoje želje, izraziti svoje potrebe, prisluhniti drug drugemu in nato razviti alternativne možnosti in rešitve problema. Če enega od teh elementov ni, je ta pristop neučinkovit. Med drugim je slog sodelovanja med drugimi najtežji, vendar vam omogoča, da razvijete najbolj zadovoljive rešitve obeh strani v zapletenih in pomembnih konfliktnih situacijah.

5. STYLE COMPROMISE. Nahaja se sredi mreže Thomas-Kilmenn. Sama lokacija kaže na delne rezultate, pridobljene s skupnimi dejanji. Njegovo bistvo je, da ste v svojih interesih nekoliko slabši, da bi jih delno zadovoljili, druga stran pa enako. Z drugimi besedami, strinjate se z delnim zadovoljevanjem vaše želje in delnim izpolnjevanjem želja druge osebe. To storite z izmenjavo koncesij in tehtanjem vsega, da bi razvili kompromisno rešitev, ki bi ustrezala obema.

Takšna dejanja lahko nekoliko spominjajo na sodelovanje. Vendar je kompromis dosežen na bolj površni ravni kot sodelovanje. Ne iščete skritih potreb in interesov, kot v primeru uporabe stila sodelovanja. Upoštevaš le tisto, kar drug drugemu rečeš o svojih željah.

Kompromisni slog je najučinkovitejši, kadar vi in ​​druga oseba želite isto stvar, vendar vedite, da je istočasno za vas to nemogoče. Na primer, oba si želita zavzeti isti položaj ali pa sta na dopustu skupaj, se želita držati na različne načine. Zato morate pripraviti nekaj kompromisa, ki temelji na manjših medsebojnih popustjih. Na primer, v primeru skupnih počitnic se lahko dogovorite, da boste del počitnic preživeli v gorah, del pa na morju.

Če uporabljate slog kompromisa, menite, da je konfliktna situacija nekaj dana in iščete način, kako nanjo vplivati ​​samo ali samo spremeniti, s čimer pridobite ali izmenjajte koncesije. Če je slog sodelovanja usmerjen k oblikovanju dolgoročne vzajemno koristne rešitve, je v primeru kompromisa to lahko trenutno primerna možnost. Kot rezultat uspešnega kompromisa lahko človek izrazi soglasje na naslednji način: "Lahko se strinjam s tem."Poudarek ni na odločitvi, ki bi zadovoljila interese obeh strani, temveč na različici, ki jo je mogoče izraziti z besedami: "Oba ne moremo v celoti izpolniti svojih želja, zato je treba sprejeti odločitev, s katero bi se lahko sprijaznil vsak izmed nas."

Kompromis lahko pomaga v primerih, ko noben od nasprotnikov nima časa ali moči, potrebne za sodelovanje, ali kadar se njihovi interesi medsebojno izključujejo. Kompromisni slog je mogoče uporabiti v naslednjih tipičnih situacijah:

obe strani imata enako moč in imata medsebojno izključujoče interese,

želite hitro sprejeti odločitev, ker nimate časa ali ker je to bolj ekonomičen in učinkovit način,

začasna rešitev vam bo morda ustrezala

lahko učinkovito izkoristite kratkoročne koristi,

drugi pristopi k reševanju problema so bili neučinkoviti,

zadovoljstvo želje ni preveč pomembno za vas in lahko nekoliko spremenite zastavljeni cilj na začetku,

Kompromis je pogosto uspešno umik ali celo zadnja priložnost za odločitev. Ta pristop lahko izberete od samega začetka, če nimate dovolj moči, da bi dosegli, kar želite, če sodelovanje ni mogoče in če nihče ne želi enostranskih koncesij. Tako delno zadovoljite svoje interese, nasprotnik pa delno zadovoljuje vaše in vedno lahko poskusite uporabiti drugačen pristop k reševanju konfliktov v prihodnosti, če začetni kompromis, kot se vam zdi, težavo odpravi za kratek čas.

Ko poskušate z nekom doseči kompromis, morate začeti z razjasnitvijo interesov in želja obeh strani. Po tem je treba določiti območje naključja interesov. Predložiti morate predloge, poslušati predloge druge strani, biti pripravljeni na koncesije, izmenjavo storitev itd. Nadaljujte s pogajanji, dokler ne boste uspeli oblikovati sprejemljive formule za medsebojne koncesije za obe strani. V idealnem primeru bi lahko kompromis ustrezal obema nasprotnikoma.

Pri določanju svojega lastnega sloga je pomembno razumeti, da je vsak od tukaj naštetih stilov učinkovit le v določenih pogojih in nobenega od njih ni mogoče prepoznati kot najboljše. Načeloma bi morala biti vsaka oseba sposobna učinkovito uporabiti katero koli od njih in se zavestno odločiti za eno ali drugo izbiro, ob upoštevanju posebnih okoliščin.

Najboljši pristop bo določen s specifično situacijo, pa tudi s skladiščem vašega značaja. Dajati prednost enemu slogu nad drugim, je naravno, toda stroge preference lahko omejijo vaše možnosti. Tako je pomembno, da sami določite svoje prioritete in tudi možne alternative. Tako boste lahko svobodneje izbirali, ko se soočate s konkretnimi konfliktnimi situacijami.

Če zase opozorite, da raje ne uporabljate nobenega sloga ali da se ob njegovi uporabi počutite neprijetno, potem lahko razvijete sposobnost uporabe. Če na primer menite, da se poskušate bolj prilagoditi drugim, kot da zagovarjate svoj položaj, potem bi morali delati na povečanju asertivnosti in krepitvi volje. Potem lahko v primernih situacijah samozavestno uporabite slog tekmovanja. Če pa menite, da prevečkrat nestrpno sklepate kompromise, se morda v resnih konfliktnih situacijah naučite potrpljenja, po katerem vam mirno sodelovanje pomaga najti najboljšo rešitev.

Zgoraj opisani pristopi k reševanju konfliktov so zasnovani tako, da komunicirajo z običajnimi ljudmi, ki se srečujejo vsakodnevno v življenju. Vendar pa obstajajo ljudje, ki vas ne bodo srečali, ne glede na to, kaj si prizadevate za spravo.Ti ljudje zaradi določenih osebnih lastnosti prispevajo k nastanku konfliktnih situacij, v konfliktu, ki se pojavi, pa so trmasti in preprečujejo razrešitev problema. Takšni ljudje se običajno imenujejo težki, saj je celo osnovni proces preproste komunikacije z njimi zelo težaven, da ne omenjam reševanja konflikta s takšnim nasprotnikom. Njihovo vedenje spodkopava osnovo zaupanja ljudi drug v drugega, kar naj bi omililo človeške odnose.

Komunikacija s takšnimi ljudmi zahteva posebne pristope, ki upoštevajo značilnosti vsake vrste posebej. Ključna točka je ohraniti fleksibilnost, omejiti čustva in uporabiti ustrezen pristop do določene osebe, upoštevajoč njegove skrite potrebe in interese ter lastne prioritete v trenutni situaciji.

Spodaj je kratek opis najpogostejših vrst težkih ljudi in priporočila za izbiro ustreznega sloga obnašanja pri komunikaciji z njimi.

1. Vtipkajte "buldožer" ("cisterna"). To so nesramni in nesmiselni ljudje, ki verjamejo, da bi se jim moralo vse vmešati. Tako se lahko obnašajo, ker so prepričani, da imajo prav in želijo, da o tem vedo vsi okoli. Hkrati se lahko nekateri od teh bojijo, da bi razkrili svoje narobe. "Tank" je spodkopavanje njegove podobe grozljiva perspektiva.

Če tema spora za vas ni posebej pomembna, potem je bolje, da se spopadanje izklopite ali se prilagodite nasprotniku. Spustite se s poti ali se v malem prepustite temu človeku, da ne bi povzročili njegove agresije. Če ste se odločili za drugačen pristop, je bolje začeti tako, da takšni osebi daste priložnost, da tako rekoč "izpusti pare". Nato morate mirno in samozavestno izraziti svoje stališče, vendar ne poskušajte dvomiti v nasprotnikovo pravilnost, saj boste zaradi tega neizogibno naleteli na sovražno reakcijo. Določite svojo vlogo mirovnika, ki stoji nad konfliktom. Poskusite zatreti bes sovražnika s svojo umirjenostjo, to mu bo pomagalo obvladati njegovo agresivnost in lahko pridete do skupne odločitve.

2. Vtipkajte "skritega agresorja" ("maščevalca"). Oseba, ki spada v to vrsto težkih ljudi, poskuša ljudem povzročiti težave pri zakulisnih goljufijah, izsiljevanju in drugih skritih manifestacijah agresije. Običajno meni, da je njegovo vedenje povsem upravičeno, nekdo drug je storil narobe, in deluje kot tajni maščevalec, obnavlja pravičnost. Lahko se tudi tako obnaša, ker nima dovolj moči, da bi deloval odkrito.

Če spet odločite, da ubežati ali prenašati takšno osebo, ni za vas, potem je najboljši način, da ugotovite konkretno dejstvo povzročitve zla in nato ugotovite skrite vzroke nasprotnikovih dejanj. Osebi, ki vas napada, pojasnite, da ste nad tem, tako da rečete nekaj takega: "Kaj počnete s tem?" Če začne zanikati dejstva, predloži dokaze. Hkrati bi morali ostati mirni, da se osebi ne zdi, da ste osebno agresivni do njega, saj lahko to le privede do odprtega trka. Če navedete še nekaj razkritega primera, potem bo oseba razumela, da se mu je iztrgala maska ​​skrivnega "borca ​​z krivico". Zdaj naj vas neha napadati ali pa jih odkrito priznati. Ko bo vse prišlo na površino, boste lahko ugotovili prave vzroke "težavnosti" človeka in ob njihovem upoštevanju našli način za rešitev težave.

3. Vtipkajte "jezen otrok" ("dinamit", "smodnik"). Oseba te vrste v naravi ni hudobna. To ni njegovo običajno stanje. Morda je čudovita, odzivna oseba, toda njegova začetna reakcija na neprijetne informacije je včasih nepredvidljiva, eksplodira kot otrok, ki ima slabo razpoloženje.Običajno je človek, ki se tako obnaša, prestrašen in nemočen, eksplozija čustev pa odraža njegovo željo po prevzemu nadzora nad situacijo. Tako lahko na primer mož eksplodira, ljubosumen (najpogosteje brez razloga) na svojo ženo samo zato, ker se boji, da bi jo izgubil in se boji izgube nadzora nad razvojem dogodkov, ali pa ga šef lahko razplamti, čutijo, da mu podrejeni popolnoma uhajajo iz rok in ne more najti učinkovit način, kako jih voditi.

Če tirada eksplodirajoče osebe pade na vas, je osnovno načelo, ki mu morate slediti, da se konfliktu izognete (če se odločite, da se mu sploh ne boste izognili), da pustite osebi kričati, se prepustiti svojim čustvom ali osebo prepričati, da da ga poslušaš. Treba ga je razumeti, da nadzira situacijo, in ga s tem pomiriti. Nato se, ko se umiri, obnašajte z njim kot z navadno, inteligentno osebo, kot da eksplozije z njegove strani ni bilo. Diplomatsko in dobronamerno ga povabite k razpravi o problemu. Morda boste ugotovili, da je oseba po takem izbruhu nekoliko nerodna. Prosim, sprejmite njegova opravičila, če bodo sledila in počutil se bo veliko bolje. A še bolje je odvrniti njegovo pozornost od tega, kar se je zgodilo, in človek bo potem lažje pozabil na to. Občutek, da spet nadzira situacijo, se bo taki osebi spet zdel miren in razumen.

4. Vnesite "pritožnik". V resnici obstajata dve vrsti pritožnikov: realistični in paranoični, ki se pritožujejo zaradi namišljenih okoliščin. Pritožnike obeh vrst pogosto sprejemajo neke zamisli in obtožujejo druge - nekoga posebej ali ves svet kot celoto - za vse grehe. V nekaterih primerih lahko na pritožnika naletite le kot hvaležen poslušalec. V drugih kot predmet njegovih očitkov in obtožb.

Če je pritožnik z vami začel pogovor o neki tretji osebi, potem je najbolje, da mu privoli. Lahko pa ugovarjate in rečete, da se moti. Vendar noben od teh pristopov ne bo pomagal rešiti prvotne težave. V prvem primeru bo pritožnik našel drug razlog za pritožbe, vaša naklonjenost potrjuje veljavnost njegovih pritožb. In v drugem primeru se bo začel zagovarjati, saj ste ga začeli napadati, ne strinja se z veljavnostjo njegovih očitkov.

Namesto tega začnite s poslušanjem pritožnika. Ni pomembno, ali ima prav ali ne. Hrepeni, da bi ga bilo slišati. To je eden od razlogov, da je ves čas nesrečen. Verjame, da ga nihče ne želi poslušati ali jemati njegovih besed resno. Njegovi očitki navadno nastanejo na podlagi razočaranja in zavesti lastne nemoči. Če ga poslušate, mu vračate občutek lastne vrednosti in dajete priložnost, da izrazite svoja čustva.

To osebo bi morali prepoznati ali ceniti tako, da pokažeš, da si razumel, kar je rekel, po možnosti tudi z drugimi besedami. Potem je treba po izražanju bistva njegove glavne pritožbe iskati način, kako končati ali prenesti pogovor na drugo temo. Če se človek začne ponavljati, kar je značilno za pritoževalce, ga morate mirno in spoštljivo, a odločno prekiniti. Poskusite ga usmeriti v rešitev problema. Kaj bo počel v tej situaciji? Ali obstajajo ljudje, ki bi lahko pomagali razrešiti konflikt? Če vas nekaj obtoži, kaj bi lahko storili skupaj, da bi razvili rešitev, ki bi bila zadovoljiva za oba? Skratka, priznajte, kaj je ta oseba rekla, in nato nadaljujte.

Vendar pa od vas ni treba v vseh primerih razglasiti pritožbe za pravično. Če je to upravičeno, se seveda strinjam. Če ne, potem pokažite, da razumete, kar je bilo rečeno, in zavzemite nevtralen položaj. Poudarite, da je treba, ko je bistvo vprašanja jasno, določiti, kaj storiti naprej.Pogovor boste morda morali večkrat usmeriti k rešitvi težave. Če vam bo uspelo prekiniti tok ponavljajočih se pritožb, se boste lahko spopadli s samim konfliktom, ga razpravljali in razmislili, ali obstajajo resnične možnosti za njegovo razrešitev. Če ta oseba nekoga očita ali je nekaj nerazumno, mu lahko pomagate, da vidi svojo napako. Seveda, če se vam zdi, da se je tok pritožb spremenil v nepremagljiv začaran krog in pogovora že nemogoče usmeriti v konstruktivno smer, se temu lahko odpoveste. Vsaj naredil si vse, kar si mogel.

5. Vrsta "tihe" ("tihe"). Ljudje teh vrst se lahko skrivajo iz več razlogov, še posebno razočaranje pri komunikaciji z njimi pa je, da ne poznate razlogov za njihovo tajnost. Praviloma so mirni in lakonski, vse držijo v sebi, da ne omenjam njihovih zamer. Včasih celo zavzamejo položaj nekakšnega "mučenika", sprejemajo obtožbe o tem, česar ni storil, ali izpostavljajo njihove napake v najbolj neugodni luči, kot da bi njegovo samozadovoljstvo lahko zgladilo protislovje ali rešilo težavo.

Ključ do reševanja konflikta s takšno osebo, razen če se mu želite izogniti, je premagati izolacijo "tihega človeka." Morda imate nekaj predlogov (na primer ta oseba se zaradi nečesa vznemirja, a vam tega noče priznati), vendar prihajanje od njih ni najboljša možnost. Če se v svojem predlogu samo motite, lahko to še bolj zaplete situacijo.

Če želite razkriti bistvo težave, morate nasprotniku te vrste postaviti več vprašanj v obliki, ki mu ne bo dovolila, da odgovori samo z besedami "da" ali "ne" ali preprosto s kimanjem glave. Preverite z iskanjem možnih vzrokov, a nasprotnika nenehno spodbujajte k pogovoru. Pokažite mu svojo pripravljenost razumeti njegove občutke. Z osebo ravnajte sočutno in dobronamerno, ne glede na to, kaj reče. Pogosto se takšni ljudje izolirajo, ker nočejo užaliti čustev drugih, skozi grenko izkušnjo so se naučili, da svojih čustev ne delijo z nikomer, želijo se izogniti soočenju, verjamejo, da se njihova mnenja ne upoštevajo, ali ker so preprosto plašni. Tako je še posebej pomembno oceniti, podpirati takšno osebo, se ne jezi, ne užaliti in še več, ne kriviti ga za njegovo izbrano vedenje.

S takšnimi ljudmi je enostavno izgubiti potrpljenje, saj je tako težko dobiti odgovor nanje. Če pa vam je zadeva pomembna, prinesite do konca. Zaprta oseba se lahko odpre, preden vam je všeč školjka, ki daje bisere. Ko pride ta čas, podprite postopek samorazkritja. Pokažite, da ste osebi hvaležni za pogovor z vami, ne glede na to, ali se strinjate z njim ali ne. Če nenadoma zastane, ga ne hitite, dajte mu čas, da spregovori. Če začnete sami govoriti, da bi zapolnili to pavzo, se lahko oseba spet izolira. Naj napetost čaka na njegove besede. Če je napredek, ga spodbudite in spodbudite, naj nadaljuje pogovor.

Hkrati je treba ohranjati občutek za sorazmerje. Če vidite, da je oseba nenadoma utihnila in se vse bolj upira vašim poskusom nadaljevanja pogovora, ne vztrajajte pri tem. Zahvali se mu in po potrebi poskusi dogovoriti novo srečanje. Mogoče vam ne bo uspelo s prvim poskusom, če pa ste dosegli kakšno odprtost, potem se je postopek reševanja težave že začel. V prihodnosti bo vaša vztrajnost pomagala rešiti težavo kot celoto.

6. Vtipkajte "super mehko". Takšni ljudje se lahko zdijo prijetni v vseh pogledih in ne ustvarjajo težav pri komunikaciji z njimi, saj so vedno slabši, da bi pomagali in s tem ugodili drugim. Pripravljeni so vam iz kakršnega koli razloga reči da in obljubiti njihovo podporo.Kljub temu se besede takih ljudi pogosto oddaljijo od dela: ne izpolnijo svojih obljub in ne opravičijo upanja, ki so jim bile položene. Zato občasno ustvarjajo resne težave: zanašate se na takšno osebo, ki se strinja z vami v vsem, potem pa se izkaže, da ni držal besede. Zaposleni prevzame nekaj dela - ne opravi ga pravočasno, prijatelj obljubi nekaj pomembnega za vas, vendar v zadnjem trenutku najde razlog za zavrnitev.

Če se vam zdi potrebno nadaljevati komunikacijo s takšno osebo, potem je ključ do rešitve problema v tem, da mu pokažete, da želite resničnost z njegove strani. Vztrajajte, da želite, da naredi samo tisto, kar je v resnici zmožen. Osredotočite se na to, da niste zadovoljni z njegovo nedoslednostjo in ne z njegovim strinjanjem ali nestrinjanjem z vami.

Vztrajati morate, da vam oseba pove resnico, ne glede na to - prijetno ali ne. Prepričan bi moral biti, da bo vaš odnos do njega odvisen ne od tega, ali se strinja z vami ali ne, temveč od tega, koliko bo z vami resničen in kako dosledno bo ravnal v prihodnosti. Pojasnite mu, da bo vaše zaupanje vanj odvisno od njegovih dejanj in ne od besed, ki jih lahko opravičijo.

Vsak človek ima lahko svojo klasifikacijo težkih ljudi glede na svoje osebne lastnosti in življenjske izkušnje. Na primer, ženska, ki je dolga leta trpela kot hči podrejene tiranske matere, bo vsakega, ki ima podobne lastnosti, uvrstila med težje. Ali pa moški, ki se je ločil od svoje žene, ki ga je zasipaval s svojimi pogovori in zdaj sovraži kakršno koli zgovornost, lahko človeka, ki ni lakonski, uvrsti v kategorijo ljudi, s katerimi je komunikacija težavna. Verjetno ste že srečali druge ljudi, katerih komunikacijski in vedenjski stili ovirajo odnose in katerih vedenje ovira odnose z njimi, na primer:

"Večni" pesimisti, ki vedno predvidevajo neuspehe, saj običajno verjamejo, da iz tega ne bo nič. Takšni ljudje vedno poskušajo reči ne ali so ves čas zaskrbljeni z besedami da.

Vsi, ki se jim zdijo nadrejeni drugim, ker sami, kot sami verjamejo, vedo vse na svetu in želijo, da drugi vedo o tej "superiornosti". Lahko delujejo kot buldožerji, ki potiskajo vsakogar na svojo pot. Lahko se obnašajo tudi kot "mehurčki", ki jih preplavi zavedanje in zavedanje lastnega pomena.

"Zamaški" ali neodločni ljudje - ljudje, ki se bojijo sprejemati odločitev, ne želijo narediti napake. Vlečejo in vlečejo, dokler se ta odločitev ne sprejme brez njih ali dokler potreba po odločitvi ne izgine v celoti.

"Maksimalisti", ki želijo nekaj takoj, takoj, čeprav to ni potrebno.

"Lažni altruisti", ki naj bi vam naredili dobro, vendar globoko v globini to obžalujejo. To lahko občutite v določenih okoliščinah ali pa se nepričakovano pokaže v obliki sabotaže, povpraševanja po dano darilo ali zahteve po odškodnini.

Na vašem seznamu je lahko več vrst težkih ljudi. Vendar samo identifikacija ni dovolj. Ključ do rešitve problema je odprta razprava o vzrokih "težkega" človeškega vedenja. Neodvisno ali skupaj poskušajte prepoznati skrite potrebe in interese, ki določajo takšno vedenje. Ko jih prepoznamo, je lažje najti način, kako jih zadovoljiti in s tem rešiti konflikt. Ko naletite na osebo, s katero je težko komunicirati, bi morali uporabiti pristop, ki je skladen s posebno naravo vedenja. Ti pristopi se razlikujejo za različne tipe ljudi, vendar vsi temeljijo na naslednjih osnovnih načelih.

1.Zavedajte se, da je človek težko komunicirati, in določite, kakšen tip ljudi je.

2. Ne sodite pod vpliv te osebe, njegovega stališča, drže, ohranite mirnost in nevtralnost.

Če se nočete izogniti komunikaciji s takšno osebo, se poskusite pogovoriti z njim in ugotoviti razloge za njegove "težave".

Poskusite najti način, kako zadovoljiti njegove skrite interese in potrebe.

Uporabite skupni pristop k reševanju konfliktov, ki se začnejo pojavljati po tipkanju vedenja težke osebe, ga nevtralizirajo ali vzamejo pod nadzor.

V idealnem primeru boste težave s "težavnim" vedenjem rešili in rešili morebitne konflikte brez ovir.

Vsak od nas se mora spoprijeti s konfliktnimi situacijami. Kot je figurativno pripomnil ameriški psiholog B. Wool, "je življenje proces reševanja neskončnega števila konfliktov. Človek se jim ne more izogniti. Lahko se samo odloči, ali bo sodeloval pri razvoju rešitev ali ga prepustil drugim." Zato mora imeti vsaka oseba, zlasti v poslovnem komuniciranju, vsaj elementarne predstave o konfliktih, načinih vedenja, ko se pojavijo. Na žalost je za večino ljudi značilna nezmožnost najti vreden izhod iz njih. Poleg tega takoj, ko nastane konflikt in je vedno povezan s čustvi, začnemo čutiti nelagodje, napetost, kar lahko privede celo do stresnih situacij in s tem povzroči škodo zdravju. Na primer, pogosti prepiri v družini kot poseben konflikt povzročajo stres pri njihovih udeležencih. Stresu nujno sledi depresija in poskuša najti izhod, tj. da bi se izognili konfliktu, se navadno eden od družinskih članov praviloma zateče k alkoholu, drogam ali izvenmestnim aferam. Tako se telo trudi braniti pred bližajočo se bolezni, ki se mora zgoditi, če konflikta ne bo mogoče rešiti. Nezmožnost reševanja konfliktov je eden pomembnih razlogov za pogoste razveze.

Spomini na konflikte običajno povzročajo neprijetne asociacije: grožnje, sovražnost, nerazumevanje, poskusi, včasih brezupni, da dokažejo svojo nedolžnost, zamer. Posledično se je pojavilo mnenje, da je konflikt vedno negativen pojav, nezaželen za vsakega od nas. Na konflikte se gleda kot na nekaj, čemur se je treba izogniti, če je mogoče.

Sodobni pristop k bistvu konflikta meni, da je to neizogiben in celo v nekaterih primerih nujen element organizacije.

Dandanes se teoretiki in praktiki vodstva vse bolj nagibajo k stališču, da nekateri konflikti tudi v najbolj učinkoviti organizaciji z najboljšimi odnosi niso samo možni, ampak tudi zaželeni, kljub dejstvu, da jih je kljub temu potrebno urediti. Vloga konfliktov in njihova ureditev v sodobni družbi je tako velika, da se je v drugi polovici dvajsetega stoletja pojavilo posebno področje znanja - konfliktologija. Velik prispevek k njenemu razvoju so prispevale sociologija, filozofija, politologija in seveda psihologija.

Konflikt je vedno interakcija ljudi. Glede na obseg te interakcije ločimo psihološko, sociološko, politično in geološko raven reševanja konfliktov.

Koncept konflikta

Tako kot mnogi pojmi v psihologiji ima tudi konflikt veliko definicij in interpretacij. Sam pojem konflikta izvira iz latinske besede "конфlus" - spopad. In po etimološkem pomenu tega izraza angleški sociolog E. Giddens poda naslednjo definicijo konflikta: "Pod konfliktom mislim na resnični boj med obstoječimi ljudmi ali skupinami, ne glede na to, kateri so viri tega boja in sredstva, ki jih vsaka od strank aktivira."

Obstajajo štiri glavne vrste konfliktov: medosebni konflikt, medosebni konflikt, konflikt med posameznikom in skupino ter medskupinski konflikt.

Vsi konflikti imajo več razlogov. Glavni vzroki za konflikt so omejena sredstva, ki jih je treba deliti, soodvisnost nalog, razlike v ciljih, razlike v idejah in vrednotah, razlike v vedenju, na izobrazbeni ravni in slaba komunikacija.

Pet osnovnih vrst nasprotujočih si osebnosti

To se morda zdi čudno, toda tukaj je primerno dati en pomemben nasvet - bodite naklonjeni ljudem, katerih značilnosti so opisane spodaj. Konflikt, ki je postal last posameznika, je težko premagati z racionalnim samokontrolo, trudom volje. Tukaj so redko koristni tudi »izobraževalni« vplivi vodje. Konflikt ni kriv, ampak nesreča takih posameznikov. Resnično pomoč lahko nudi specialist - praktični psiholog.

Upoštevajte: ne gre za prepir z nizko moralo, ampak za ljudi s posebnimi psihološkimi lastnostmi zaradi osnovnih lastnosti posameznika.

Konfliktna oseba je demonstrativne vrste.

Želi biti v središču pozornosti.
Všeč je videti dobro v očeh drugih.
Njegov odnos do ljudi je določen s tem, kako se nanašajo nanj.
Zlahka se mu zdijo površni konflikti, občuduje njegovo trpljenje in vztrajnost.
Dobro se prilagaja različnim situacijam.
Racionalno vedenje je slabo izraženo. Obstaja čustveno vedenje.
Načrtovanje njihovih dejavnosti poteka situacijsko in slabo uteleša.
Izogiba se mukotrpnemu sistematičnemu delu.
Ne konča se v konfliktih, v položaju konfliktne interakcije se počuti precej dobro.
Pogosto se izkaže, da je vir konfliktov, vendar sebe ne obravnava kot takega.

Konfliktna osebnost je toge vrste.

Sumljiv.
Ima precenjeno samopodobo.
Neprestano je potrebno potrjevanje lastnega pomena.
Pogosto ne upošteva sprememb razmer in okoliščin.
Neposredna in neprožna.
Z veliko težavo sprejema stališče drugih, se v resnici ne upošteva njihovega mnenja.
Izraz spoštovanja drugih je samoumeven.
Izraz sovražnosti od drugih ga doživlja kot žalitev.
Nekritičen v odnosu do svojih dejanj.

Boleče občutljiv, povečan občutljiv na namišljene ali dejanske krivice.

Konfliktna osebnost - neobvladljiv tip

Impulziven, premalo nadzora nad samim seboj.
Obnašanje te številke je slabo napovedano.
Obnaša se kljubovalno, agresivno.
Pogosto v vročini trenutka ne bodite pozorni na splošno sprejete norme.
Značilna je visoka stopnja zahtevkov.
Ni samokritičen.
V mnogih neuspehih, težavah je nagnjen, da krivi druge.
Ne more pravilno načrtovati svojih dejavnosti ali dosledno izvajati načrtov.
Premalo sposobnost uskladitve svojih dejanj s cilji in okoliščinami.
Iz preteklih izkušenj (tudi grenkih) ne bo koristilo prihodnosti.

Konfliktna osebnost - zelo natančen tip

Pomemben glede dela.
Sama ima visoke zahteve.
Povečuje zahteve do drugih in to počne tako, da se ljudem, s katerimi deluje, zdi, da so krivi.
Povečala je tesnobo.
Preveč občutljiv na detajle.
Nagnjen je, da pripombam drugih pripisuje pretiran pomen.
Včasih nenadoma prekine odnose s prijatelji, ki jih pozna, ker misli, da je bil užaljen.
Trpi zaradi sebe, doživlja svoje napačne izračune, težave, včasih jih plačuje celo z boleznimi (nespečnost, glavoboli itd.).
Omejena v zunanjih, predvsem čustvenih manifestacijah.
V resnici ne čuti pravega odnosa v skupini.

Konfliktna osebnost - nekonfliktna vrsta

Nestabilno pri ocenah in mnenjih.
Ima enostavno sugestibilnost.
Notranji protislovni.
Značilna je določena nedoslednost vedenja.
Osredotoča se na trenutni uspeh v situacijah.
Perspektive ne vidi dovolj dobro.
Odvisno je od mnenja drugih, zlasti voditeljev.
Preveč si prizadeva za kompromis.
Nima dovolj volje.
Ne razmišlja globoko o posledicah svojih dejanj in vzrokih dejanj drugih.
Vodja mora reševati konflikte ne samo v poslovnem, temveč tudi na osebnem in čustvenem področju. Pri njihovem reševanju se uporabljajo druge metode, saj je v njih običajno težko ločiti predmet nesoglasja, ni navzkrižja interesov.

Kdo so kokliktomanti?

Obstajajo ljudje, ki ne morejo živeti niti enega dne brez konfliktov. Videti so kot moteča muha, ki ti ne dovoli živeti v miru. Praviloma so to živčni, neuravnoteženi ljudje. Če je med prijatelji nekaj, se jim poskusite izogniti. S konfliktnimi naravami je bolje, da se sploh ne spuščate v spor.

Kako razrešiti konflikt?

Kompromisna raztopina . Najbolj skladno reševanje konfliktov je kompromis, to je sposobnost medsebojnega pogajanja. Obe strani v mirnem tonu podajata svoje argumente, dejstva, ki potrjujejo njihovo resnico. Potem se vsak sam odloči, kakšne koncesije bo naredil. In to so vedno medsebojne koncesije. Človek mora nekaj žrtvovati, da bi nekaj prejel. Ljudje nimajo kompromisa v življenju. Navadno gredo v skrajnost in živijo na drogu svojih mnenj. Včasih se jim je tako težko raztezati na ozkem mostu, da morajo potisniti prihajajočega.

Do konflikti, prepiri in prepiri so sestavni del našega vsakdana. Ne glede na to, kako dobronamerni smo se trudili, ne boste prijazni do vseh in slej ko prej se bo oglasil nekdo, ki nam bo izrazil svoje pritožbe.

Konflikt se vedno razstrupi, nas spravlja v konfrontacijo in nas sili, da svojo energijo porabimo za jezo, ki je za nas popolnoma nepotrebna, in se poskušamo braniti pred nasprotnikovimi napadi.

Utrujen od žrtve? Ne želite več biti zloglasni grešnik? Nato preberite naše nasvete in se nehajte bati konfliktov! Odslej boste iz njih izšli kot zmagovalci!

5 korakov do cilja:

Kako se obnašati s konfliktno osebo?

1. Upoštevati je treba, da imajo taki ljudje nekatere skrite potrebe, ki so običajno povezane s preteklimi izgubami in razočaranji in jih na ta način zadovoljujejo. Na primer, super-agresivna oseba s svojo agresivnostjo poskuša zatreti strahopetnost in plahost. 2. Če želite še naprej komunicirati z njim, morate prevzeti nadzor nad svojimi čustvi in ​​se osredotočiti na čustva te osebe.
3. Ne upoštevajte besed in vedenja te osebe, saj veste, da se težka oseba tako, da izpolnjuje njihove interese, tako obnaša z vsemi.
4. Ko izbirate ustrezen slog ravnanja v konfliktni situaciji, morate upoštevati, na katero vrsto ljudi se nanaša. Robert Bramson v knjigi Komunikacija s težkimi ljudmi opredeljuje naslednje vrste težkih ljudi, s katerimi je moral sodelovati v različnih podjetjih:

agresor - govorec je nesramen in nespodoben, ustrahuje druge posmehuje in se moti, če ga ne poslušajo. Praviloma se za njegovo agresivnostjo skriva strah pred razkritjem njegove nesposobnosti oz.

pritožnik - človek, ki ga objema neko idejo in obtožuje druge (nekoga posebej ali ves svet) za vse grehe, sam pa ne stori ničesar za rešitev problema, "jezen dojenček" - človek, ki pripada tej vrsti, po naravi ni jezen in eksplozija čustev odraža njegovo željo po prevzemu nadzora nad situacijo. Na primer, šef lahko vname, čuti, da je njegov podrejeni izgubil spoštovanje do njega,

maksimalistično - oseba, ki hoče nekaj takoj, čeprav to ni potrebno,

tihi človek - vse zadrži v sebi, ne govori o svojih žalitvah in nato nenadoma zlomi nekoga,

skrivni maščevalec - oseba, ki povzroča težave s pomočjo neke goljufije, saj verjame, da je nekdo storil narobe, in vzpostavi pravičnost,

"lažni altruist" - navidezno vam dela dobro, a pri srcu obžalujete, kar se lahko kaže v obliki sabotaže, odškodninskih zahtevkov itd.,

"kronični tožilec" - vedno iščeš napake drugih, verjameš, da ima vedno prav, in kriviš, da lahko težavo rešiš.

Druge vrste težkih ljudi lahko ločimo, pravila vedenja z njimi pa so na splošno enaka.

5. Če se vam zdi potrebno nadaljevati komunikacijo s težko osebo, morate vztrajati, da oseba govori resnico, ne glede na vse. Prepričati ga morate, da bo vaš odnos do njega določal, kako resničen je do vas in kako dosledno bo ravnal v prihodnosti, in ne po tem, da se bo strinjal z vami o vsem. Tako bi morali v konfliktni situaciji ali pri ravnanju s težko osebo v njem poskusiti videti ne le prijatelja, temveč tudi najboljše lastnosti. Ker ne morete več spremeniti ne sistema njegovih pogledov in vrednot bodisi psiholoških značilnosti njegovega živčnega sistema, morate zanj izbrati "ključ", ki temelji na vaših življenjskih izkušnjah in želji, da ne bi zapletali situacije in ljudi ne spravili v stres. Če zanj ne bi mogli "pobrati ključa", ostane samo eno sredstvo - takšno osebo preusmeriti v kategorijo naravne nesreče.

Za vodjo je koristno vedeti, katere posamezne osebnostne lastnosti (lastnosti znaka) ustvarjajo v človeku nagnjenost ali nagnjenost k konfliktu z drugimi ljudmi. Če povzamemo raziskave psihologov, lahko rečemo, da te lastnosti vključujejo:
"neustrezna samozavest o njihovih zmožnostih in sposobnostih, ki jih je mogoče tako preceniti in podceniti. V obeh primerih lahko nasprotuje ustrezni oceni drugih - in osnova za konflikt je pripravljena,
"želja, da za vsako ceno, kjer je to mogoče in nemogoče, prevladate, da izgovorite zadnjo besedo,
"konservativnost mišljenja, pogledov, prepričanj, nepripravljenost premagati zastarele tradicije,
"pretirana načelnost in naravnost v izjavah in sodbah, želja, da bi v resnici povedali resnico v oči,
"kritičen odnos, zlasti neutemeljen in nerazumen,
"poseben nabor čustvenih lastnosti posameznika - tesnoba, agresivnost, trma, razdražljivost.

Toda konflikt nastane, če osebnostne lastnosti osebe ali skupine pridejo v navzkriž z zgoraj omenjenimi lastnostmi osebe, ki je nagnjena k konfliktom, to je ob prisotnosti medosebne ali socialno-psihološke nezdružljivosti.

Kot primer navedite nezdružljive vrste temperamenta pod določenimi pogoji. V normalnem mirnem okolju se kolerik in flegmatik uspešno spopadata z zaupanim delom. V nujnih primerih lahko počasnost flegmatične osebe, želja po razmišljanju o poteku dejavnosti in razpoloženosti, neravnovesje in pretiranost kolerika med njimi lahko povzročijo konflikte.

Še pogosteje je osnova za medosebno nezdružljivost razlika v potrebah, interesih, ciljih različnih ljudi, ki se med seboj povezujejo. Glavni interes, na primer, pri vodji izobraženega podjetja ali podjetja, je širitev poslovanja, med zaposlenimi pa je bilo namenjenega čim več denarja za plače. To ustvarja trenje med njimi, kar lahko privede do konflikta tudi med bližnjimi ljudmi.

Socialno-psihološka nezdružljivost se lahko pojavi tudi zaradi dejstva, da skupina, okolje postavlja posamezne zahteve, ki so v nasprotju s tistimi, na katere je ta oseba usmerjena.

Model vedenja je celoten vrednostno-normativni kompleks značilnih lastnosti človeka, ki so primeri čustev, dejanj, stališč, dejanj in temeljnih stališč posameznika.

Kako in kje se manifestira vzorec vedenja?

Ste opazili, da so nekateri sposobni razmišljati, analizirati in neustrašno zagovarjati svoje stališče, medtem ko se njihova nasprotja zanašajo zgolj na učinek množice in pri odločanju pridobijo očitno pasivnost? To so modeli človekovega vedenja v družbi.

V različnih situacijah se obnašamo bistveno drugače. Nekdo je morda močnega duha, despotičen in celo agresiven, toda glede na morebitne slabosti se bo ista oseba takoj spremenila v zasvojenega najstnika, ki pozabi na vsa svoja stališča in načela, ko zagleda želen predmet.

Obstajajo nasprotni primeri - pasivna in mirna, na prvi pogled ženska se lahko spremeni v pravo neusmiljeno zver, ki varuje svojega otroka. Vse to kaže na eno stvar: vedenjski vzorci niso stabilna in stalna funkcija človeka in se lahko bistveno spremenijo skozi življenje in pod vplivom določenih situacij.

Manifestacije posameznika v sporu

V psihološki literaturi obstaja več osnovnih vzorcev vedenja v konfliktu. Vsak od njih je vodilni v splošni percepciji te ali one osebe. Kako pogosto ste opazili potrebo po iskalcu zaposlitve za iskalce zaposlitve? "Brez konfliktov" je precej abstrakten koncept. Oseba ima lahko destruktivno taktiko komunikacije, vendar se zaenkrat omeji v položaju, ki ga potrebuje.

Psihološki modeli »stresnega« vedenja ljudi so lahko odvisni od vrste in vzroka konflikta, njegove podobe, vrednosti medosebnih odnosov določenega posameznika ter psiholoških in etičnih lastnosti udeležencev prepirov.

Modeli osebnostnega vedenja dajejo določeno nastavitev zaplet, trajanje, dinamiko in način reševanja konfliktov. Na podlagi tega lahko sklepamo, da se te lastnosti lahko razlikujejo tudi glede na odnose nasprotnikov, njihove občutke drug do drugega, željo po ureditvi situacije ali nasprotno, da bi jo še bolj "razsvetlili".

Torej v konfliktni situaciji obstajajo trije glavni modeli vedenja:

  • Konstruktivno
  • Destruktivno
  • Konformist.

10 načinov, kako se rešiti konflikta kot zmagovalec

  1. Če želite izstopiti iz konflikta kot zmagovalec, ne začnite svojega nasprotnika z besedami "Dolgo sem vam hotel povedati ..." Takšna izjava povzroča napetost in navdušenje, kar ni povsem naklonjeno za začetek dialoga.
  2. Če želite dostojno izstopiti iz konflikta, izključite besedi "Vedno" in "Nikoli". Te besede posplošujejo položaj in odnose na splošno. Vaš konfliktni položaj je poseben primer, o katerem bi morali razpravljati s svojim nasprotnikom. Preteklih napak se ne spomnimo, če želite priti do kompromisa in s tem izstopiti iz konflikta kot zmagovalec.

3. Nikoli ne primerjajte vedenja svojega nasprotnika z drugimi. Fraze, kot so: "No, Vasya tega ne bi storil ..." - ponižajo ga. Pravično in z dostojanstvom so odločili, da se izvlečejo iz spopada in tudi zato, da ne bi prišli v konflikte

4. Če želite premagati konflikt kot zmagovalec, ne pripisujte sogovorniku, da ni rekel. To je pomembno, ko želite iz konflikta izstopiti kot zmagovalec in videti vredno v očeh svojega nasprotnika. Nadzirajte sebe in svoje besede, še posebej, kadar ste jezni. To je zelo težka naloga, a če poskusite, boste lahko poskrbeli zase.

5. Ne osredotočajte se na osebnost nasprotnika. Če želite dostojno izstopiti iz konflikta, je bolje, da se osredotočite na težave in možnosti za njegovo razrešitev. Če je vaš cilj resnično razrešiti konfliktno situacijo in se ne maščevati nasprotniku ali popraviti pritožbe itd.nato pa čustva ob strani in začnite racionalno razmišljati, da bi iz konflikta izšli kot zmagovalec.

6. Ne govorite samo o svojih težavah in ne pritožujte se. Najprej dajte partnerju priložnost, da spregovori, in ga pozorno poslušate. Potem boste imeli več informacij in lahko gradite svoje argumente. To je kompetentna strategija, ki vam bo omogočila, da se kot zmagovalec rešite iz konflikta.

7. Ne hitite, da bi sklepali posebej za partnerja. Držite se psihološke pavze, to lahko ublaži čustveni stres. In s tem hitro in konstruktivno rešiti situacijo.

8. Prizadevajte si, da bi iskreno razumeli osebo, s katero govorite. Vaš nasprotnik bo to začutil in morda naredil nekaj popustov. Vsaj nič ne izgubiš.

9. Priznajte svoje napake - to je pomembno pravilo, da lahko konflikt ustrezno premagate. Če se v nečem motite in to opazite, je bolje, da svojo napako hitro in odločno priznate. Torej opozarjate na morebitne kritike vašega partnerja, da se bo lahko spopadel iz konflikta kot zmagovalec.

10. V komunikaciji s svojim nasprotnikom oblikujte pozitivno vzdušje !! Če želite to narediti, poglejte na konflikt z druge strani. Mogoče je, da konflikt odpira povsem drugačne priložnosti in možnosti. Kot pravi pregovor, "sreče ne bi bilo, a nesreča je pomagala."

Ne pozabite, da ni brezupnih situacij. Ukrepite, da izstopite iz konflikta in se ne izogibate konfliktom.

To je zanimivo! Metoda "I sayings"

To je univerzalen način za reševanje vsakega konflikta - metoda "Izgovorjava" pomaga preprečiti konflikt in pomaga učinkovito izstopiti iz konflikta.

Metoda "I - izjave" je, da izrazimo svoj odnos do katere koli situacije. Algoritem vaših izjav pri reševanju konflikta je naslednji:

  • Dogodek "Ko ..."
  • Moja reakcija je "čutim ..."
  • Prednostni rezultat - "Rad bi ..."
  • Na primer, "Ko kričijo na mene, se počutim jezno, vse mi pade iz rok in želim zapustiti sobo ..."

Prizadevajte si doseči harmonijo v svojih odnosih z ljudmi. Mir in dobroto vam!

Konflikti se dogajajo v življenju vsakogar. Toda nekateri se z njimi spopadajo razmeroma enostavno, medtem ko se drugi dolgo časa zataknejo v njih. Obstajajo ljudje, ki se borijo skoraj s celim svetom: konflikti doma, v službi, z otroki in celo neznanci.

Vse to je le dokaz močne notranje solze. Zunanja resničnost je le odraz tega, kar se dogaja v notranjosti!

In vse od tega, da ima naš Um sposobnost, da vidi resničnost, se zrcali!

Kar je znotraj nas, projiciramo na druge ljudi.

In ko nam to odsevajo, smo ogorčeni.

V tem stanju lahko le reagiramo!

In čeprav je to za mnoge precej znano stališče, ga nikakor ne moremo imenovati učinkovitega!

Poglejmo na konflikt skozi oči "tovariša Karpmana" ().

Ko postaneš zamerljiv, se samodejno spremeniš v žrtev.

In tu ni nujno, ali ste ga sami imenovali ali je to storil nekdo drug (in s tem ste se strinjali).

Kjer je žrtev, je vedno preganjalec. Kako brez njega?

In čeprav ljudje v Karpmanovem trikotniku občasno spreminjajo vloge, je iz tega izredno težko izstopiti.

Takšni "Trikotniki" lahko obstajajo več let. Ljudje si kvarijo živce, zdravje, življenje, a trmasto se postavljajo na iste vloge: žrtev, preganjalec, reševalec.

Kako se torej rešiti konflikta?

To temo sem že izpostavil v enem od svojih člankov. Če povzamemo rečeno, je treba na konflikt gledati kot na sistem, katerega član ste.

Običajno situacijo ocenjujemo na podlagi lastne. Čeprav, kot veste, težave ni mogoče rešiti na ravni, na kateri je bil ustvarjen.

Na konflikt je pomembno gledati ne samo skozi oči vseh njegovih udeležencev, ampak tudi od zunanjega opazovalca (3. položaj zaznave).

In prav tako ne pozabite na pravilo NLP: "Če se eden od elementov sistema spremeni, se spremeni celoten sistem!"

Produktivna konstrukcija

Najboljša možnost za rešitev katerega koli spora. Ljudje s konstruktivnim modelom vedenja sploh niso pasivni in niso samozaprti. Skušajo najti "koren zla" in ga hitro nevtralizirajo.

Oseba s takim položajem lahko zlahka popusti, če je sprava zanj pomembnejša od dokazovanja nedolžnosti. Tudi če ima 100% prav, s svojimi sklepi ne bo pritiskal na sogovornika, skrbno ga bo poslušal, ne da bi ga motil, in analiziral svoje stališče. Nikoli svojega lastnega stališča ne obravnava kot edino resnično.

Nikoli ne zaupa virom informacij, za katere na splošno velja, da so končna resnica. Vodi ga izključno specifičnost tega konflikta, poskuša ga rešiti s kompromisom in se v prihodnosti ne vrne v prepir.

Konstruktivni model odlikujeta zavidanja vredna vzdržljivost in samokontrola. Konstruktivna oseba nikoli ne bo poškodovala svojega nasprotnika, ponižala njegovo dostojanstvo, opozorila na njegove napake. Govori izredno umirjeno, ne zvišuje tona, opazuje etiketo. Ne glede na osnovo spora "konstruktivnega" odlikuje izredno prijazen odnos do sogovornika, vendar ne doseže odpuščanja.

V vsakodnevni komunikaciji so predstavniki te vrste prijazni, lakonski, jedrnat in jedrnat, pogosto ekstroverti in altruisti. Če ne sodeluje v prepiru, vendar je njegov konstruktivni opazovalec s strani, deluje kot mirovnik in poskuša najti rešitev, sprejemljivo za obe strani. Na žalost je ta model v sodobni družbi vse manj pogost.

Želim vam ponuditi zelo preprosto tehniko premagovanja konflikta, ki jo je mogoče izvesti v samo nekaj minutah.

Prvič, od vas bo zahtevala novo vlogo. Ne žrtev, ampak opazovalec, ali bolje rečeno, direktor.

In ker v Karpmanovem trikotniku ni takšne vloge, bo to pripomoglo k koraku do novega vedenja in do odločnega izhoda iz tega trikotnika.

Poglejte sebe in osebo, s katero imate konflikt, in poiščite analogijo: "Kako izgleda?"

Zdaj si predstavljajte, da ste direktor. In morate svojim igralcem razložiti, kako naj igrajo to sceno.

- To je podobno plesu dveh plesalcev, ki neskončno stopita drug na drugega. Nihče ne more plesati, ampak kriviti drugega.

"Videti je, da mama poriva otroka." Posluša na pol in razmišlja, kako bi pobegnil, da bi hitreje igral. Mama to razume in se jezi. Jezna je nase, a otroku odtrga čustva.

(v resnici je to lahko podoba žene in moža, ki ju drži v položaju otroka in ga vedno vidi)

- Všeč je mački, ki se igra z miško. Miška se napol onesvesti, mačka pa se zabava.

- Kot da X. tigra ves čas vleče za rep in ga zareže, praska in občasno nanese precej resne rane.

Opišite ga tako živo in jasno, da bo igralcem postalo jasno, kako ga igrati?

Opišite udeležence v sporu.

Biti mora pridevnik!

V mojih primerih:

KRITIČNI plesalec - in drugi - NI MANJ KRITIČNI plesalec

IGRAJTE mačko in do smrti OGROŽENO miško

NEPREČEN (X) - FURIOUS in AGGRESSIVE Tiger

Predpostavimo, da ste eden od teh znakov vi.

Drugi je oseba, s katero imaš konflikt (in ne veš, kako se iz nje izvleči).

Kakšna je njegova namera, ko deluje tako?

Kaj misli v tem trenutku?

Kakšno idejo, misel ali stališče želi posredovati?

Kaj mu ni všeč v vašem vedenju? In zakaj tako reagira?

Kaj ti pokaže? Kakšna ogledala?

Zakaj je tako (kritičen / strog / igriv)?

Kot pravijo Indijci: "Sprehodite se v mokasinih tega značaja. Postanite jih za nekaj časa! "

S tega položaja lahko na situacijo pogledate skozi njegove oči, vidite in izvedete veliko zanimivih stvari o sebi.

Zdaj si oglejte sebe (v tem konfliktu) skozi oči direktorja.

- Kako izgledaš? Kakšen je tvoj zadah? Drža? Pozira? Glas? Tember govora? Mimiko obraza? Poteze?

- Kaj pravite? Kako se obnašate? Kako se držiš?

Lahko si daste vsa priporočila, tako da vam ta scena ustreza kot režiserju.

- Torej, da lahko vključite to interakcijo v to? Kakšno znanje ali modrost?

- Katere lastnosti morate dodati? Mehkoba? Sile? Pozor? Razigranost? Pogoji prisotnosti .......

Z direktorjevega položaja je to jasno razvidno. Prepričan sem, da globoko v sebi poznate najboljšo rešitev. In poiščite ga!

Poglejte: vam je všeč ali ne?

Vedno lahko nekaj dodate in znova predvajate. To storite, dokler vam vse ne ustreza. Ne pozabite, da lahko nekaj dodate samo sebi.

Vedno pa imaš priložnost, da "oblečeš loaje" svojega nasprotnika in z očmi pogledaš situacijo (v kateri kažeš novo vedenje).

In če to storite, boste opazili, da se spreminja tudi njegova reakcija na vas.

Zelo pomembna točka! Bodite pozorni na ekologijo!

Morda bo v tvoji sceni Tiger postal tako močan in agresiven, da bo ugriznil glavo osebe, ki mu "potegne rep."

Toda kakšne posledice ga čakajo potem? Bodo postale osnova še močnejšega konflikta, vendar zdaj z drugimi liki?

Zato je zelo pomembno, da imate po zadnjem vodnem prizorišču čudovit občutek zadovoljstva in občutek, da ste izbrali najboljšo rešitev, ki ne bo škodovala drugim stranem v konfliktu.

Rad bi vas spomnil, da imate še eno čudovito orodje za izhod iz konflikta.

To je NLP abeceda Nova koda igra.

V svojem članku sem dal zelo podroben algoritem, kako delati z njim.

Izhodišče je v tem, da se zaradi vzporedne obdelave odklopite od tistih negativnih misli, ki vam ne dajejo možnosti, da na situacijo gledate objektivno in celo nekoliko odmaknete.

Vzporedna obdelava - zapletena beseda pravzaprav pomeni, da svojo pozornost v največji meri nalagate z različnimi dejanji, ki se izvajajo hkrati. Seveda je v takšnih pogojih nemogoče razmišljati o nečem drugem. Tako si za nekaj časa vzamete odmor od neskončnega "notranjega dialoga". V tem času se vaš status spremeni.

S tega novega položaja zaznavanja si že lahko daste nekaj dobrih nasvetov.

Občasno obiščem delavnico "Stream Workshop" v mojem ljubljenem moskovskem centru NLP (ki sem ga diplomiral pred nekaj leti). Tam preizkusimo različne NLP New Code igre in dosežemo čudovite rezultate. Čeprav so te igre na videz podobne otroškim, učinek le-teh sploh ni otročji! In to ugotavljajo vsi udeleženci! Včasih težave, ki so se nabrale z leti, rešujemo dobesedno pred našimi očmi. Kar se mene tiče, dobim ne samo zanimivo izkušnjo, ampak tudi močna spoznanja!

Naši možgani so zgrajeni zelo zanimivo - vedno ne ločijo namišljene situacije od resnične.

Če boste po izgubi tega prizora na nov način čutili nove reakcije na konflikt v telesu, bodite prepričani, da se bo tudi v resničnem življenju spremenilo vaše dojemanje (in postalo blizu tistemu, kar ste pravkar doživeli).

Videli boste, da ne čutite enakih čustev do osebe, ki vas je do nedavnega tako zelo dražila, razjezila in uničila življenje.

Vaše novo vedenje in reakcije so najboljša potrditev, da ste zapustili Karpmanov trikotnik in ne potrebujete več take izkušnje.

Čeprav situacije za preverjanje niso izključene: "Kako dobro ste se naučili lekcije? "

Če jih izstopite s častjo, se bodo te lekcije prenehale ponavljati.Navsezadnje ste uspeli pridobiti potrebne izkušnje!

Vsaka oseba nam ni prijatelj in ni sovražnik, ampak najboljši Učitelj!

In četudi se sam tega ne zaveda vedno, je sporočilo, ki vam ga prinaša, vredno, da ga obravnavate z ustrezno pozornostjo. Konec koncev, če ga ne želite prebrati in razumeti, se bodo konfliktne situacije (z njim ali drugimi liki) ponovile točno, dokler tega ne zaznate!

Kot vidite, je vloga režiserja veliko bolj zanimiva od vlog žrtev! Konec koncev, vedno zna izstopiti iz konflikta!

VSE DOBRO VAM!

HVALA. Arina

Prva stvar, ki si jo morate zapomniti, ko konflikt tvega, da bo prešel v akutno fazo, je preprosto pravilo: takoj končajte prepir, takoj ko začutite, da se jezite in izgubite nadzor nad seboj. Resnica je običajna, vendar je le malokdo upošteva pri svojih dejanjih: konflikta ni mogoče rešiti, če je ena od strank (ali obe strani) navdušena - v slabem pomenu besede. V tem primeru se bo položaj le poslabšal pod težo medsebojnih obtožb in celo žalitev.

Kako se obnašati moški v konfliktni situaciji - 6 pravil

# 1 Naj bo vaše telo pod nadzorom . Glavna stvar je, da ustavite nenadzorovano sproščanje adrenalina, iz katerega se začnete tresti in vas sproža do nespametnih dejanj. Če imate s tem težave, morate ta trenutek razpravljati. Kako to storiti? Presenetljivo je, da samo pridobivanje izkušenj v konfliktnih situacijah. Na določeni stopnji jih seznanimo s seboj. Če želite to narediti, ni treba iti ven in naleteti na prvo zdravo čelo, ki ga naleti. Na primer, morda imate službo, za katero so lahko konfliktne situacije pravilo. Za primer vam ni treba iti daleč. Logistika Špediter deluje kot posrednik med stranko in prevoznikom. Vse nepredvidene situacije padejo na ramena pošiljatelja. In verjemite mi, veliko jih je. Naučiti se moramo govoriti z različnimi ljudmi v različnih čustvenih stanjih. Ko boste pridobili izkušnje, se boste v kritičnih situacijah obnašali veliko bolje. To je le en primer, katerega je lahko veliko.

# 2 Ne prepustite se čustvom, ravnajte logično . Namesto da kričite na osebo (tudi če se moti), se raje osredotočite na to, KAJ in KAKO rečete. Svoje misli lahko izrazite kratko, jasno in prepričljivo. Če nasprotnik nima prav, mu bo težko nasprotoval čemurkoli drugemu, razen njegovemu glasnemu glasu in čustvom proti vašim logičnim in prepričljivim argumentom.

# 3 Nevtralizirajte "pojte skupaj" . V nekaterih situacijah se "sostorilci" sostorilci pridružijo nasprotniku. Praviloma so to tako imenovane "šestice", ki jih je mogoče enostavno ustaviti in nadaljevati konstruktivno komunikacijo z glavnim nasprotnikom. To se naredi precej preprosto. Lahko na primer rečete, da se oseba preprosto ne zatakne v vašem pogovoru s konfliktno stranjo, saj s konfliktom ni neposredno povezana.

# 4 Ohranite enakomerno stanje, dokler vaš nasprotnik "ne izpuhti" . Pri večini ljudi, ki delujejo pod močnimi čustvi in ​​s tem tudi adrenalinom, se moralna moč zelo hitro konča. To še posebej velja za ženske. Že večkrat sem opazil, da se tudi pri najbolj prepirljivem pretepu čez nekaj časa sproži pogojno "stikalo" in se preprosto odseka. Zmanjka moči. Odpove in lahko celo joka. Zgodi se zelo nepričakovano. V manjši meri to velja za moške. Če boste nadzirali in vzdrževali najbolj mirno in samozavestno stanje za to situacijo, se boste v zelo kratkem času znašli v zmagi.

# 5 Poskusite ohraniti nasprotnika navznoter . Konec koncev je povsem mogoče, da čez nekaj časa prizna svojo napačnost, se pokesa in se vam opraviči. Če boste ohranili glavo hladno, boste lažje sklenili mir.To je še posebej koristno pri delovnih odnosih.

#6 Mogoče obratno. Zavedaš se, da se tudi sam nisi motil . In tu je pomembna kakovost, da priznate svojo napako in se opravičite. Nič ne skrbi. Nasprotno, človek bo razumel, da imate um, razum in moč volje. V odnosu do sebe ste objektivni, zato lahko vodite nadaljnjo komunikacijo in zadeve, če gre za delo.

Poskusite se obrniti na drugo osebo

Seveda je vaša lastna majica bližje telesu in vaš lasten položaj se zdi najbolj pravilen in edini pravi. Vendar razmislite: druga oseba ima svoje interese in morda so se tudi argumenti drugih ljudi pojavili od nikoder. Ko je razumel sogovornika (in motive, ki ga motivirajo), se človek ne more samo kompetentno prerekati, ampak se tudi izogniti stopnjevanju konflikta. Na splošno nas vodijo preprosta pravila programa "Razumeti in odpuščati".

Upravljajte pogovor

Ko na situacijo pogledate z očmi druge osebe, gradite pogovor ne kot argument, ampak kot dialog, ki naj bi privedel do obojestransko koristne rešitve problema. Dokažite svoje razpoloženje: "Ja, razumem vaš položaj ..." ali "Slišal sem vas: ali menite, da ...". Pogosteje se spomnite skupnih nalog: "Za dosego ciljev bomo potrebovali ..." Povabite oba, da razmislita o trenutni situaciji: "Naj skupaj razumemo, kako najbolje ravnati v teh pogojih ...". Vse to bo sogovorniku jasno povedalo, da konflikt za vas ni sam po sebi namen in da ste zavezani konstruktivni rešitvi problema.

Kako se obnašati v konfliktu s tujcem?

Konfliktna situacija se lahko zgodi z naključno osebo, na primer na ulici. V tem primeru bi bila najboljša možnost, da čim prej zapustite območje konflikta. Preprosto povedano, pobegnite. Nimate smisla nekaj dokazati neznancu, s katerim vas nič ne povezuje. Tudi če vas skuša užaliti. Samo pusti, to je vse. Navsezadnje mnenje ene osebe ni univerzalna resnica. In ne velja zate. Na primer, imenoval te je norec. A veste, da niste norec. In kaj je smisel tega dokazati nekemu "levemu", morda duševno bolnemu človeku? Nima smisla.

Pazi na svoje kretnje

Česar se morate vsekakor izogniti, če želite rešiti konflikt, so zaprte poze in hudomušna glava. Nasprotno, če dokažete svoje stališče, morate uporabljati odprte kretnje, dlani naj bodo obrnjene na glavo: O osnovah znakovnega jezika je v svoji knjigi že davno pisal Alan Pease in od takrat to delo ni izgubilo na pomembnosti.

Ne glej "vabe"

V konfliktni situaciji se ljudje pogosto skušajo užaliti ali žaliti - v sporu bi morali biti vedno sposobni čutiti trenutke, ko se vaš sogovornik namerava odmakniti od teme, o kateri razpravljate, in vse zreducirati neposredno na medsebojno obtoževanje. S formalnega vidika je to enostavno - preprosto se ne odzivajte na napade in obenem vzdržujete glavno linijo pogovora. To je, mimogrede, koristno ne le v sporu s sodelavci, ko vas lahko opomnijo na vse pretekle napake, poskušajo zmede, ampak tudi pri pogovoru s sorodniki: v sorodnih konfliktih pogovor pogosto gre daleč od razprav o perečih vprašanjih v smeri naštevanja pritožb. To je vredno ustaviti ob prvi priložnosti in se ne zapletati v dolgo spopad.

Ponudite pogajanja

Če konflikt raste s strašno silo, se resničnemu prepiru lahko izognemo le tako, da korenito spremenimo vektor pogovora in ponudimo prehod od prepir k pogajanjem. Poleg tega je treba o tem spregovoriti odkrito, pri čemer se zavedamo, da se v nasprotnem primeru vse zre samo v medsebojno obtoževanje in konstruktiven dialog ne bo deloval. Iskrenost v tem primeru bodo cenili tako vaši sodelavci kot sorodniki. Poleg tega bo takoj jasno, da vas prepir ne zanima in želite rešiti samo določeno težavo.

Pripravite se na karkoli

Konfliktne situacije - sestavni del življenja katere koli osebe. To niti ni dobro niti slabo. Zato bo pomembna kakovost lahko živela takšne trenutke z minimalnimi moralnimi (v nekaterih situacijah tudi fizičnimi) izgubami. Po potrebi jih zgladi ali jih po možnosti celo izogni. Vse seveda odloča življenjska izkušnja. Če se vam bo spet izšlo iz območja udobja, se spomnite zgornjih nasvetov in jih uresničite. V tem primeru boste postali bolj samozavestni vase in ljudje vas bodo jemali bolj resno. Vso srečo!

Vzemite si čas

Ta odstavek je poleg prejšnjega: če razumete, da se je situacija segrela do meje, potem ne hitite, da bi z glavo hiteli v vrtinec in zagovarjali svojo pravilnost - še imate čas. Raje ponudite sogovornika, da si vzame čas za sestanek in se sestane za »pogajalsko mizo« nekoliko kasneje - na primer čez dan, ko se strasti umirijo.

Destruktivni uničevalec

Ravno nasprotje prvega modela obnašanja v konfliktu. Predstavniki tega osebnostnega tipa si prizadevajo za en cilj - nenehno širjenje, krepitev in stabilizacijo konfliktnih razmer. Njihova notranja psihologija je usmerjena v omalovaževanje partnerja na vse priročne načine. Pogosto gre za odprte žalitve in izjemno negativno oceno nasprotnikove osebnosti.

Prirojena šibkost takih ljudi je nezmožnost, da bi se zadržali v družbi in se pravilno postavili zase. Dokaz o njihovi nedolžnosti se pogosto spremeni v zasmehovanje drugih, omalovaževanje njihovih duševnih sposobnosti, položaj nezaupanja in sumničenja do tekmecev. In pogosto ta isti sum temelji na dejanjih samega "destruktivnega", ki ga skuša obsoditi in obsoditi pri drugih ljudeh.

Spora s takšnim predstavnikom je skoraj nemogoče rešiti, včasih se zdi, da od svoje vljudnosti dobi izjemno evforijo. In res se v vsakodnevni komunikaciji takšne ljudi imenujejo "energijski vampirji."

Umirijo se šele, ko njihova "žrtev" postane vroča razprava popolnoma izčrpana. Izid spora praviloma ne vodi do konstruktivne rešitve. Najpogosteje se prepiri ponavljajo vedno znova in pridobijo svetlo izrazno senco.

"Destruktivni" pogosto kršijo vsa pravila etiketa, lahko kruto zasmehujejo in prisegajo na nasprotnika. Zanj so "odprte roke" precej značilne. Destruktivnega modela vedenja ni mogoče nikoli upravičiti, saj v odnosu nosi destruktivne vidike.

Nevaren konformizem

Čudno, kot se morda zdi, najbolj nevaren model obnašanja v konfliktu. Če lahko "destruktivne" zlahka zagotovimo tako, da se namerno strinjamo s svojim "edinim resničnim" mnenjem, lahko "konformist" celo zveste osebnosti spremeni v "destruktivnega".

Konformistično vedenje v prepiru je sestavljeno iz izjemno pasivnosti in šibkosti. Človek s tako značilnostjo je nagnjen k izogibanju vsakršnim ostrim vprašanjem in pojasnili, brez katerih skoraj ni mogoče najti kompromisa. Zanj je značilen absolutno amorfen slog sporazumevanja, nenehna »privolitev« sogovorniku, beg od analize spora.

Poleg tega je "konformist" v svojih sodbah, besedah, ocenah in stališču popolnoma nedosleden. Danes se vam lahko kosi, da bi se izognil konfliktu, najprej rešil sebe, jutri pa ga lahko znova zažge, danes izraža popolnoma nasprotno stališče.

"Konformisti" se zlahka strinjajo z nasprotnikom in pogosto je videti, kot da ga preprosto ne poslušajo in ga ignorirajo. Predstavniki te vrste pogosto spodbujajo agresijo do partnerja ali pa postanejo njegovi glavni provokatorji.

Zasvojevalno vedenje je vrsta destruktivnega vedenja, ki povzroči znatno škodo tako posamezniku kot njegovemu okolju. Pod odvisnostjo se razume želja po pobegu iz resničnosti s spremembo lastne zavesti. Orodje za to pogosto postane alkohol, droga ali psihotropna snov.

Kateri so psihološki modeli zasvojenega destruktivnega vedenja?

  • Pomirjujoče - jemanje drog ali alkohola, da postanete bolj zabavni, umirjeni in bolj družabni,
  • Komunikativen - jemanje drog in alkohola za izboljšanje komunikacijskih veščin v komunikaciji, prijateljstvu in ljubezni,
  • Aktiviranje - slabe navade postanejo vir moči, vitalnosti, samozavesti, poguma in dobrega razpoloženja,
  • Manipulativna - uporaba psihoaktivnih snovi, da se izkaže njihova izvirnost, edinstvenost, ekskluzivnost in superiornost,
  • Hedonsko - jemanje površinsko aktivnih snovi in ​​alkohola je posledica želje po telesni sprostitvi, doseganju evforije oz.
  • Konformalno - biti "kot vsi drugi", biti v koraku z modo "droge", posnemati idolskega odvisnika,
  • Kompenzacijski - želi nadomestiti težave in občutke manjvrednosti.

Ne pozabite - vse navedene lastnosti niso trajne in jih je mogoče popraviti. Če želite spremeniti svet na bolje - začnite pri sebi! Sodelujte v samokontroli in samodisciplini!

Kako se obnašati, ko se izzove konflikt: mirovna abeceda

V primeru spora s težko osebo morate najprej trezno in objektivno presoditi situacijo: kaj je vzrok za prepir in kaj je postal resnični vzrok konflikta - pogosto sta to dve različni stvari.

Na primer, v primeru spora s kolegom na delovnem mestu lahko nasprotnik povzroči globoke zamere do vas (zaradi dodatnih delovnih nalog, nepravično dodeljenih bonusov itd.), Kar bo postalo pravi vzrok za konflikt. V tem primeru je vsaka malenkost lahko vzrok za čustveno "eksplozijo": neuspešna šala, odpiranje oken v hladnem vremenu ali klimatska naprava, ki deluje.

Poleg tega zavist, ljubosumje in notranje razdraženost pogosto postajajo temelj konfliktne situacije, ki ob vsaki priložnosti "prelije" prepir.

Dosti redkeje pride do konflikta s težko osebo samo zaradi slabe narave nasprotnika: pri določeni kategoriji ljudi je spor, ki je nastal, le način, kako drugega ponižati in pokazati svojo premoč.

Vsekakor morate na začetku konflikta sami določiti, kdo stoji "na drugi strani barikad":

  • - dobesedni nasprotnik, ki ne mine pred razjasnitvijo razmerja, je običajno samozavesten,
  • - samo nesigurna oseba, ki trmasto ne želi gledati na situacijo objektivno in se spopadati z interesi nasprotnika (kar kaže na njegovo notranjo šibkost), se bo izognila konfliktu in skrila svoje cilje
  • - "povedati zadnjo besedo" išče samo primitivnega razpravljalca, ki v svoji trdoživosti ne išče resnice in koristi od zadeve,
  • - in težko je počakati na diplomatsko reševanje konfliktne situacije od neuravnotežene osebe - osebe, za katero so agresija, žalitve in celo pretep norma.

V vseh konfliktnih razmerah velja enak preprost postulat "najboljše zdravljenje za preprečevanje bolezni". Da bi ustvarili harmonične odnose v moštvu, se je vredno potruditi, da bi se izognili konfliktom in ugasnili goreč škandal "v zagonu".

V praksi se lahko držite klasične tri sheme O:

To pomeni, da nasprotniku med konfliktom ne bi smeli ničesar dokazati, zagovarjati svoje stališče in podpirati nadaljnjo "vroče razprave".

Če vas provocira konflikt, je najbolje, da le »stopite stran«: na primer odločno, a vljudno povabite osebo, s katero govorite, da se vrne na ta pogovor nekoliko kasneje, ko se »strasti umirijo«, se sklicuje na zasedenost in »vzemite dopust« ali mirno poslušajte svojega nasprotnika in obljubite, da razmišljate njegove besede.

Po tem si privoščite odmor in se umirite - popijte kavo, opravite trenutno delo ali klepetajte s prijatelji. Čez nekaj ur - ko se um ohladi in se čustva umirijo, je treba objektivno oceniti trenutno situacijo: ugotoviti resnični vzrok konflikta, strategijo vedenja in optimalno rešitev problema.

Čez nekaj časa se lahko vrnete na "vročo temo" in sogovorniku ponudite kompromis (če še vedno obstaja potreba).

Kako se med spopadom obnašati dostojanstveno?

Če se še vedno niste mogli izogniti sporu, je vaša glavna naloga med spopadom ohraniti zunanjo in notranjo mirnost ter popolnoma nadzorovati svoja čustva.

Dejansko je, ko je izzvan v konflikt, ravnati racionalno in ne podlegati čustvom precej težko. Vendar pa vas lahko celo minutna slabost stane na slovesu in vas posledično ogorči nad tem, kar ste storili.

V takem trenutku se lahko spomnimo že dobro znane zgodbe, ko histerična gospa pika na vrhuncu škandala, mu stisne noge in vrže skodelice. S strani je takšno vedenje videti izjemno neprijetno, kajne? In poskusite, da se s vaše strani ne dopustijo podobni incidenti: vaš glas, izrazi obraza, kretnje, hitrost govora - vse mora ostati pod strogim nadzorom.

Ne glede na to, kako se nasprotnik obnaša med konfliktom, vaša komunikacija z njim ne bi smela preseči mej spodobnosti, vsakršna dejanja pa morajo biti vodena z logiko in zdravim razumom.

Hkrati obstajajo številne stroge prepovedi, ki jih je v kateri koli konfliktni situaciji nesprejemljivo kršiti. Torej ne morete:

  1. - se zateči k ostrim kritikam nasprotne strani,
  2. - se vnaprej prepričajte o slabih namenih nasprotnikov,
  3. - gledati navzdol na sovražnika,
  4. - se razrešijo vsakršne odgovornosti in za vse krivijo drugo osebo,
  5. - popolnoma ignorirati interese druge strani konflikta,
  6. - na situacijo gledajte samo s svojega položaja,
  7. - podcenjujte zadeve partnerjev,
  8. - poudariti svoj pomen,
  9. - dovolite se razjeziti in se zgražati,
  10. - manipulirati z bolečimi temami,
  11. - upognite se primitivnih zahtev proti nasprotnikom.

Da ne bi segrevali situacije, je smiselno omogočiti osebi, da spregovori, kar pokaže največ potrpljenja in taktnosti. To je edini način za razbremenitev napetosti in prehod na stopnjo konstruktivne rešitve vprašanja. Poleg tega morajo biti vse trditve utemeljene.

Včasih se lahko za razbremenitev situacije zatečete k nestandardnim metodam: na primer, pravočasno poveste šalo ali pa iskreno pohvalo.

Kot temelj za premagovanje konfliktnih razmer lahko uporabimo zakonodajo, praktične izkušnje drugih udeležencev ali mnenje osebe, ki si je pridobila zaupanje obeh strani. Spoštovanje do nasprotnika bo pripomoglo k doseganju pozitivnih rezultatov, kadar ocena dejanj ne vpliva na osebnost. To bo opazil celo partner, ki ga preplavijo čustva. Kaj lahko, če ne razjasni nasprotnikovega stališča in poudarjene pozornosti do njega, zmanjša intenzivnost in agresivnost? In v nobenem primeru ne bi smeli odgovarjati na prisego pri zaklinjanju. Mirnost, zaupanje in zadržan ton bodo vedno najučinkovitejši.

Če se zavedate svoje napake, se ne odlašajte in se opravičite: to sploh ni šibkost, ampak dokaz čustvene zrelosti in uma. In ne glede na izid konflikta - mostov ne smete sežigati, saj lahko v vsaki konfliktni situaciji najdete kompromis.

Oglejte si video: Intervju: Domen Valič. Kampanja "Reci NE nasilju" (April 2020).

Pustite Komentar